Dicen que para olvidarte tengo que viajar a Marte, hacer 300 años de terapia y decidir, dejar que pase el mes de abril, juntar las hojas del otoño. Dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo un almanaque sin domingos, un crucero y navegar en un océano sin mar, tomarse toda el agua de la lluvia. Y en realidad, hay cosas que no voy a olvidar, como tus ojos de soledad, la tarde que los hice llorar y escucho voces dentro de mi casa, a veces pienso que es tu fantasma. Tus amenazas, mis escapadas, retrato de mi clandestinidad. Dicen que juntando cuatro patas de conejo con sal gruesa, y repitiendo ente el espejo, voy a olvidar, talvez yo pueda deshacerle nudo que nos ata en este hechizo. Dicen que del día en que te fuiste, no hago mas que despedirte inventándome un presente para sentir que estoy haciendo algo por mi, construyo sobre arenas movedizas.

Que rara soy. Va, que rara estoy. Nose, pero últimamente, estoy como feliz y no. Nose si me explico, es algo raro. Porque no estoy deprimida y triste como antes, pero tampoco estoy hiper feliz. Cosas que antes me hacían mal, ahora ya no mas. Por ejemplo, el post anterior. Después, perdí a cuatro personas que yo consideraba importantes, pero no me afecta. Osea, claramente, no esta bueno perder personas, pero no muero por estar con ellas, tal vez sea por las cosas que me hicieron y que me demostraron que no valian la pena, nose. No estoy enojada con nadie, vivo tranquila, no estoy asustada por lo que va a venir. Solo vivo, espero a que las cosas pasen.

Si tienen que pasar, pasarán, y si no, bueno, otro día será, o quizás jamás. Pero jamás es una palabra muy grande, y nadie sabe lo que va a pasar mañana. Y lo que paso ayer ya no tiene remedio.

Así que nose, tengo una vida rara. Que solo yo considero rara. Cualquier otra persona consideraría mi vida común, y mas que eso, rutinaria, una vida demasiado rutinaria. Pero para mi es rara, no por lo que pasa, sino por lo que siento. Todos me dicen, a todos le pasa, es la edad. Pero yo siento que soy la única persona en el mundo que le pasa y no me gusta que me digan eso. Pero sin embargo me tranquiliza saberlo.

Me despido hasta la próxima ves que escriba un post (probablemente mañana).

Pd: no puedo dejar de aclarar que mañana va a pasar algo bueno, también eso bueno puede convertirse en malo, pero no lo sé, como ya dije nadie sabe lo que va a pasar mañana.

Hoy no te odié. Aunque no me hablaste, me ignoraste, y ni me miraste, no te odié. Nose que carajo me pasaba, pero estaba enamoradísima de vos. Bueno, estoy… pero en ese momento lo único que pensaba era en vos y en mirarte, no quería hacer otra cosa, que verte ahí, sentado, solo como siempre, concentrado en tus cosas e ignorando por completo mi existencia. Sin embargo, me gustaba eso, me gustaba mirarte haciendo eso, ignorándome.

Si, una situación rara, pero bueno, en ese momento, era lo único que quería. Y lo que hice, cada oportunidad que tuve, estuve mirándote, a vos, tu cara tu cuerpo tu perfección. Solo en un momento pudiste haberme hecho más feliz, y lo hiciste, no como yo quisiera, pero bueno, algo es algo. Viniste, y bardeaste a alguien mirándome a mi.

Explico bien la situación.

Ese alguien, te empujo y la empezaste a putear. Y en ese puteo, te acercabas a mi y yo, feliz. Me miraste y seguías diciendo “es una pelotuda” y yo te miraba, con amor, me encantas, no lo puedo creer. Y te decía cosas, tontas, como por ejemplo “y si, a veces pasa”, pero es que, otra cosa no te podía decir, no sabia que decirte, estaba atontada.

Bueno, en resumen, mi amor por vos, es algo extremadamente complicado. Otro día, te hubiera odiado por no hablarme, por no acercarte a mí. Pero hoy no, hoy te ame por cada cosa que hiciste. Tu presencia en el mundo (colegio) me hacia feliz. Chau

Hoy estuve pensando. Ayer yo charle con mi mama, a la noche, estuvimos hablando de mis problema, de porque yo me siento así, me hizo bien charlar con mama, porque lloré con ella, y ella no me decía nada, solo me daba consejos y me miraba llorar, nunca me juzgó, y estoy segura de que jamás lo va a hacer. Entre sus consejos, ella me hizo acordar a una carta que me escribió para mi cumpleaños, la carta decía en una parte algo así:

“No te pongas mal, y si en algún momento lo estas, preguntate ¿Para que? ¿Por qué? Y ¿por quien?”

Y tiene tanta razón.

¿Para que me voy a poner mal? ¿Por que me voy a poner triste? ¿Por quienes voy a sufrir? Tres preguntas básicas a la hora de la reflexión. Gracias ma, me diste la táctica perfecta para estar bien.

¿Para que me voy a poner mal?: ¿Para que me vean sufrir? ¿Para cumplirles el deseo?, pensándolo bien, me van a ver mejor que nunca, cagandome de la risa, con otras amistades, demostrándoles que no necesito de ellas y su amistad para ser feliz.

¿Por qué me voy a poner triste?: Si la vida hay que disfrutarla, las cosas malas llegan tan rápido cómo se van, la felicidad no es eterna. Dura tanto como uno quiere que dure.

¿Por quienes voy a sufrir?: ¿Por ellas? Jajaja, no, ya no mas, me hicieron sufrir lo suficiente para demostrarme lo poco que me querían, lo poco que valoraron mi amistad. Ahora yo no pienso sufrir más por ellas, vamos a ser como desconocidas, que se conocen muy bien.

Sin irme mas lejos, con esto quiero decir que no voy a sufrir por quien no lo merezca. Por ustedes no sufro mas, eso queda claro. Supongo que no vale la pena.

Ahora, una cosa que realmente lamento… Que se pierdan del cariño que les tenía, porque, yo sé como soy, y cuando aprecio a alguien, lo valoro en serio, las amistades valen oro para mí.

No voy a negar que no las quise, las amé, pero me obligaron a esto, yo no lo quise, jamás lo hubiera querido.

No me entiendo, nose lo que quiero, nose lo que soy, nose quien soy, no me conozco, ni un poco.

Desde que te conocí, soy así, indecisa, inentendible, rara, molesta, repetitiva, nada. No soy nada. Cuando te tengo cerca, cuando me hablas, cuando siento aunque sea una muestra muy chiquita de cariño tuyo hacia mi, siento que, en ese momento, soy alguien. Siento eso, porque vos sentís lo mismo. Sentís que soy alguien, me ves como persona, no me ignoras, me tenes presente, aunque sea ese mínimo instante.

“Todo pasa por alguna razón” dice el dicho… Entonces, si eso es verdad, ¿Por qué me pasa esto? Será que solo vivo por vos, será que sin ti no vivo, será que me haces sentir viva…

Si, son todos esos motivos, y soy consiente de ello, pero por más que quiera, cambiar esa sensación, esa necesidad de vos que tengo, este pensamiento, no puedo. No pude antes, no puedo ahora, y no creo poder. Jamás me paso algo así.

Supuestamente, el primer amor jamás de olvida, pero vos no fuiste mi primer amor, y yo a mi primer amor, lo olvide, con vos. Vos me hiciste olvidarlo, te conocí, y ese chico, poco a poco fue desapareciendo de mi mente, fue reemplazado por vos. Lo que sentí (siento) por vos, fue mas fuerte, que lo que pude haber sentido antes.

Quiero que te vallas, y también que te quedes. Pero no de esta forma, o andate ya, y yo intentaré, olvidarte de alguna otra forma, o quedate y quereme. No digo que me ames con locura, peor quereme como a una amiga, no pido más que eso…

Que fea sensación es la de querer llorar. Sentir los ojos hinchados, el nudo en la garganta, tragar saliva en busca de parar esa sensación, aunque sea inútil. Nada va a parar esas ganas de llorar, y nada las paró… sí estoy llorando, no aguanté mas. Puedo mostrarle a la gente que soy fuerte, que soy una piedra, que nada ni nadie me va a hacer caer, pero llega un momento que me rompo, que quedo echa pedacitos. Hoy fue ese día, no aguanté mas, en algún momento iba a pasar. Es tan feo querer escribir algo, y no ver el teclado, porque las lágrimas te nublan la vista, querer secarte las lágrimas y no poder, necesitar la ayuda de alguien y estar sola en tu casa. Afortunadamente, tengo amigas que están en todas, y que me demuestran que la amistad si existe. Hoy le doy las gracias a mi amiga de toda la vida, nos conocemos hace mas de 10 años, y hoy me ayudo demasiado, Nazarena Roquera, a vos SI que te queda el nombre amiga, no todas pueden llenar ese espacio, pero sin dudas, a vos te queda chico, sos muchísimo mas que una amiga, sos mi otra mitad.

Siento que no puedo confiar en nadie mas, o te cagan o te abandonan o lo peor de todo, SON FALSAS. Prefiero que me odien con cada parte de su corazón, antes de que me digan que me quieren y después me caguen por atrás.

Bueno, me despido diciendo que ojala que nadie sienta lo que siento en este momento…

Seguramente estoy exagerando demasiado, pero uno, cuando siente dolor, por mínimo que sea, va a sentir la muerte, va a querer morir para dejar de sentir ese dolor.

Gente, voy a contradecirme severamente, el dolor, se siente de la forma en que cada uno queremos sentirlo, yo, en particular, lo siento al extremo, por cualquier boludes, exagero y sufro mas de la cuenta.

¿Será ella el problema? ¿Serás vos? ¿Seré yo? Definitivamente el problema, somos todos, para mi, obviamente, porque ustedes están bien como están, viven felices y yo me hago los quilombos. Pero por las cosas que me enteré, ella dice que sos su mejor amigo, pero que no te dice así, por mi… y eso me hace pensar, que capas que vos también pensas lo mismo, que es tu mejor amiga, y no le decís así por mi, que ustedes quieres ser mejores amigos, y yo estoy ahí, en el medio, molestando, fastidiando a la vida de las personas… como siempre, va. Sigo intentando aclararme las ideas, porque, ayer, estuvimos juntos todo el día, y vos, solo, sin que yo haga nada, me agarrabas de la mano, me hablabas, y estábamos ahí, sentados, agarrados de la mano. Yo sentía de nuevo eso que sentí todo el año pasado, tu amistad, tu amor. Sentía que me volvías a querer, bien, no un amor, de esos que se dicen y nunca se demuestran. Pero mientas miraba tu mano, que agarraba a la mía, pensaba, y no podía dejar de pensar en esa frase que había escuchado horas antes: “Ella dice que es su mejor amigo, pero no se lo dice, por vos” ese “por vos” quedo resonando como un eco en mi cabeza, me golpeaba las ideas, me retumbaba en el cerebro “por vos” “por vos” “por vos” “por vos”

Sí, por mi! Todo era por mi…

Entonces ahí pienso, capas que no me dejaste de amar, seguís pensado que yo soy tu única mejor amiga, que otra no hay… (Pero vieron como soy, que siempre me autodestruyo y pienso las peores cosas) y también pensaba, capas que me agarras de la mano, como para que yo te deje de romper las bolas, y que si alguna vez te digo algo, vos me digas, “pero si siempre estamos de la mano”… Se sobreentiende que son pensamientos míos, esto jamás paso. Solo en mi cabeza pasan estas cosas, por ahora, no me cambiaste, sigo siendo tu mejor amiga, me amas mucho, y nose, todo bueno. En mi mente, me estas abandonando cada vez mas, no queres que sea mas tu mejor amiga, para vos, solo soy un culo mas (y con esto me refiero, una piba con un lindo culo (y no es que crea que tengo lindo culo, pero me lo dicen) :/ ) y no me queres ni un poco, es más, me sentís insoportable, (vuelvo a aclarar, esto pasa en mi mente).

Y como dice Piti: “Tendría que pensar que me esta pasando, pero, es que estoy cansada de pensar.”

Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte…

Como son los hombres eeh! Y después las rara y complicadas somos nosotras.

Paso a explicar lo que estoy diciendo:

Un hombre, puede traerte demasiadas emociones al cuerpo. Y es algo difícil de explicar, pero voy a hacer mi mejor intento.

Vos a ese hombre lo podes conocer, y te puede hacer la vida imposible, hacerte sufrir demasiado, pero también, te puede hacer la más feliz, solo con un hola.

Si no lo conoces, puede que te de lo mismo si te habla o no, pero también puede ser que si te pone algo en tu muro de facebook te pongas como loca a saltar de la felicidad (obviamente con saltar de la felicidad estoy exagerando).

Un hombre te puede traer sentimientos diversos, pero en el mismo momento, DIFICIL, pero es así, a veces los queres matar, a veces los amas, a veces los extrañas, y, a veces no los queres ver mas.

Hoy, un hombre que conozco, poco y nada, me hizo feliz. Y con feliz me refiero a esas felicidades momentáneas de un ratito. Es como cuando tenes hambre y te tomas una sopita knor. Te calma el hambre por un ratito, pero después, ese hambre, vuelve.

Si siguen sin entender a lo que me refiero, voy a ser más sintética. Hoy, ese chico,

El gran causante de todos mis problemas

(y que si sos alguna amiga mía, y te cuento mis problemas, vas a saber de quien hablo) Digamos que me hizo la vida imposible, y yo, lo conozco, hablábamos mucho, lo amaba mucho… Y hoy, un chico, totalmente hermoso, me empezó a hablar, a chamuyar, y yo FELIZ de la vida. (Entiéndanme, un chico que le re das, que pensas que es demasiado hermoso, un día, así de la nada, te empieza a hablar a decir linda, a decir que sos de el y cosas así. Te le morís, ahí nomás. A demás de que te dice esas cosas, te pide que no lo olvides, que sigan hablando, y es todo un amor.) Me enamoré, me suele pasar. Soy demasiado complicada, tengo una especie de patrón. Haber, me explico, me gustan chicos muy iguales, con cualidades parecidas, vamos a hacer el ejemplo, El causante de mi vida infeliz tiene 17/18 años (nose bien cual de los dos) El causante de mi felicidad momentánea (y esperemos que duradera) también, Físicamente son muy parecidos, la voz, nose, EL primero tiene una voz, que para la gente seria, molesta, fea. Para mi es la mas hermosa, escucho su voz y me dan ganas de hablarle, de que las palabras que salen de su boca, sean para mi, de que esa voz, se dijera hacia mi persona. El del segundo, jamás la escuche (y anda a saber si algún día la escucho). Son demasiado parecidos, la única diferencia, es que el primero, no me hable, ni me registra. El segundo, me habla, me chamuya, y me encanta. Va, el primero, sinceramente, me puede, nose como carajo hacer para dejar de pensar en el. Y el segundo, bueno, por ahora me enamoran sus palabras, su forma de escribir, de chamuyar… Durísimo, losé, o me enamora y no me da bola, o me da bola, pero no lo conozco.

Cuesta ser yo.

Quiero llorar. Me agarro la depresión de nuevo. Ese post que decía que la alegría llego y que quería que se quede, ya no es mas. A lo que voy con esto, paso a explicar: Ese día, estaba feliz, tenía ganas de hacer cosas, de reírme de pasarla bien, ahora, en este momento, tengo ganas de dormir para siempre. Ya empieza de nuevo la mala onda, las ganas de no hacer nada, de dejar de respirar.

Me pone de mal humor esta situación, que, aunque digas que jamás me vas a cambiar, y se que es cierto (¿se?, es lo que quiero creer) no puedo evitar pensarlo, no puedo evitar imaginarme con ella de la mano, abrasándola a ella, y yo, esperando que algún día que nos veamos, me des un abraso, pero porque vos quieras, no porque yo te abrase primero, o te lo diga. También me nubla la vista pensar que a ella le respondes todo y a mi con suerte me pones algún “te amo”, “te extraño” perdido por ahí.

Quiero, en serio, quiero dejar de pensar estas cosas, porque no quiero traerle problemas a nadie, pero bueno, son mis pensamiento, y los publico acá, para no decirle a nadie y que no se entere nadie. Sino se empiezan a contar, y seamos sinceros, nadie guarda un secreto.

Reemplazo: ¿habrá algo más feo?

Así me siento yo, reemplazada, aunque lo niegues, siento que me estas reemplazando, me hace mierda saber que la quieras mas a ella que a mi, pensar que ella va a ser tu nueva mejor amiga y yo, cada día que pase, voy a ser un poco mas olvidada. Detesto ver tu foto de perfil (que estas con ella, y son mas de una foto) y ponerme a penar que vos con migo, nunca te quisiste sacar una foto. Somos mejores amigos y no tenemos ni una foto, y con ella, como 5.

Ella, me cae bien, la quiero y no tengo pensado pelearme ni con vos ni con ella por esto, es mas, ni se los voy a decir, ni a ustedes ni a nadie, solo a los pocos leedores de este blog y a mi, a mi misma, en una de las pocas personas que puedo confiar (¿puedo?). Quisiera pensar que ahora que te volves al colegio y yo no me cambio, vamos a ser de nuevo unidos, y que vos seas con migo, lo mismo que sos con ella, que le contas todo, que charlan siempre, que te sentas con ella. Porque con migo nunca fuiste así, capas que te gusta, te encanta esta chica, y lo haces por ese motivo, para estar cerca de ella, capas que ella es mejor chica, mejor amiga que yo…

No lo puedo ni decir… mejor amiga que yo… Mejor Amiga que yo, MEJOR AMIGA tuya, y no yo.

Y así se me va distorsionando la frase convirtiéndose en peores palabras. No soporto ver tu foto, pero me consuela saber que el año que viene vas a estar con migo de nuevo. Supongo que todo va a estar bien.

¿Porque me pasan estas cosas a mi?, ¿porque soy así?

No puedo ser tan complicada. Me enamoro de todos, y la parte mala es que de los chicos menos indicados. De chicos más grandes, de chicos que si alguna vez tuve una oportunidad, ya la perdí, y de chicos que son ajenos a mi, son de otras personas (y esas personas son amigas).

Chicos mas grandes: Hermoso total, hablamos, éramos amigos, me reía con vos, vos con migo, te amaba con locura. Empezaste a hacer cosas, que lograron que te odie, y amor junto con odio, no son una buena combinación, pero no para vos, no es buena para mi, que yo la tengo, yo tengo esa combinación adentro mío, yo sufro de amarte y odiarte al mismo tiempo, de no poder separarlas, de que hagas algo y no saber si te amo o te odio por eso.

Chicos con una oportunidad que quedo en la nada: Parecía que por alguna ves en mi vida, las cosas iban a cambiar para bien, que iba a poder estar con un chico que tenia las cualidades que yo buscaba, lindo alto simpático (cualidades que ya mencione unos tres o cuatro post atrás) y como siempre, la cagué, te fuiste, te fuiste para siempre, y supongo que ese para siempre significa justamente PARA SIEMPRE. Nunca mas vas a volver, nunca tuvimos nada, nunca vamos a tenerlo, JAMAS.
Chicos ajenos a mi: Dos cosas importantísimas de vos, no tengo ninguna chance en la vida de estar con vos, ya que à supongo que te parezco fea y no me das bola, solamente para boludear con temas chistosos, y que estuviste en algo con una amiga (aunque sea solo un beso). Sos hermoso, yo te daría de acá hasta Miami bich. Hablamos de ves en cuando, cuando nos cruzamos, vos sos re confianzudo, y eso me encanta, porque el que da el primer paso sos vos y no tengo que ser yo (cosa que odio). Me hablas y nos reímos, eso es genial, pero nunca te voy a poder tener, ni siquiera una hora, unos minutos, NADA. Te amo, ojala algún día las cosas se den, y esta chica se olvide de vos, se ponga con algún otro chico y que sea muy feliz, y vos me des bola, así vivimos la vida muy felices (o algunos meces felices).

Pd: Si, tengo muchos problemas con el amor.

Te detesto cupido.

Hoy es un día raro. No puedo definir bien mis sentimientos en este momento, siento cosquilleos en la panza, y nose porque, el chico que me gusta no me agrego a face, no le hable, y no paso nada nuevo o interesante. Entonces, ¿Porque el cosquilleo en mi panza?... ¿Mariposas? Mmm, no creo, no es época de mariposas. A demás, más que mariposas, lo que siento yo, es más parecido a polillas. Grises, feas, y molestas.

Mi situación: un amor gris, que no tiene vida, porque nació un día, pero jamás murió (y eso no es lo malo… lo malo es que nunca fue correspondido), feo porque solo yo lo siento, (y que mas feo que sentir amor, sin nada a cambio), y molesto, porque llegó y jamás se fue, no me deja, no se aleja de mi, y si en algún momento se fue, no tardo en volver para quedarse, decidido a hacerme la vida imposible.

Tengo ganas de cantar, de gritar canciones, no me importa que me escuchen, o que les moleste, solo tengo ganas de cantar, de sacar todo para afuera, de gritar como una loca, hasta quedarme sin voz. Estoy contenta, nose porque, no tengo nada que me traiga felicidad en este momento, pero tengo ganas de hacer cosas, estoy hiperactiva, con ganas de moverme,

De cantar, de bailar, de sacarme fotos.

Nose que pasa, tal ves, las cosas buenas se están aproximando, tal vez sea un momento de buen humor, sea lo que sea, que se quede, no te vallas, ¿Me haces bien? PERFECTO quedate acá, para siempre.

Si la alegría llego QUE SE QUEDE, porque se que no dura para siempre.

Harta me tenes, estoy HARTA de que me pases por al lado, y no me mires, y peor todavía, que saludes a mis amigas, en frente mió, y a mi no.

¿Que necesidad de hacerme calentar al pedo?

Osea, no te podes ir muy muy muy muy muy lejos y no volver hasta dentro de unos añitos? 15 o 20 añitos nada más. No es tanto, y me harías muy feliz J

No soporto mas, nada de nada, no soporto mas estar todo el tiempo pensando en vos, inventándome momentos que no van a pasar nunca, pensando que algún día, vas a salir de esa puerta, te vas a acercar a mi, y me vas a decir muy dulcemente “Hola, todo bien? (:”. Te juro que no pido mas que eso, que una buena charla, que una amistad, que una mirada… no te pido ni que me ames, ni que quieras estar con migo todo el tiempo, tampoco que vivamos la vida felices los dos juntos, porque a esa idea, ya me resigne, se que jamás va a poder pasar, y la dejé en el pasado, en la cajita de

sueños inalcanzables, e ideas perdidas.

Solo te pido que me hables me saludes me sonrías, me mires, bien. Porque detesto esa mirada tuya que fulmina lo poco que queda de mi cuando se que me estas mirando. En serio, o te vas, o me voy yo. Y creo que la segunda opción, es la que se esta por cumplir. Me voy a ir, me estoy por ir, es mi idea, lo estoy intentando. Si lo logro, va a ser un gran paso, no te voy a tener más cerca de mí, y te voy a poder ir olvidando, poco a poco, pero lo voy a lograr. Si me quedo, con te presencia cerca mío, y así, tan lejos. Me voy a terminar de disolver, quedar echa polvo, en la nada. Ser nada.

Quisiera poder sacarte de mi mente, hacer CLICK y borrarte, que cuando te mire, en mi cabeza no pase nada, y no se me mueva un pelo. Supongo que algún día, eso va a pasar, pero por el momento, estas encerrado con 7 candados en mi cabeza, se te tiene prohibido salir. Aunque yo quiera lo contrario…

Volvió, volví, volvimos. Y con esto no hablo de una relación, sino de una amistad, y sí, la amistad entre el hombre y la mujer si existe. Yo tengo una, que no es ni muy larga, ni tampoco corta, tiene un tiempo medio, y hubo una pelea, palabras mas palabras menos, se rompió lo que “teníamos” à una amistad que hasta el momento, era linda, buena. ß Nos distanciamos, pero cuando hablo de distancia, hablo de una distancia, literalmente, no nos podíamos ver, y se perdía, eso que teníamos de todos los días estar juntos en el colegio. Porque te cambiaste de colegio. Sentía que algo no estaba bien, que algo íbamos a perder. Dicho y hecho, sentía que te estaba perdiendo, que ya no éramos los mejores amigos, que vos estabas aforrándote a otra persona, que no era yo. En ese momento, me entere de cosas que hubiera sido mejor no enterarse, pero bueno, me enteré, y fue algo malo, que no me gustó, y en ese momento, se termino de caer lo poco que teníamos. Me enojé, me enojaron mucho las cosas que dijiste, pero era algo que no te podía hacer saber, porque no quería perder otra amistad más, no quería sentir ese dolor doblemente, o quizás, triplemente. Porque decirte que pasaba, implicaba perder dos o tres amistades, que no estaba preparada a perder, no lo necesitaba, no era lo que yo quería. No quería hablarte, porque no quería tratarte mal, y cuando me hablabas, se me hacía inevitable tratarte cortada, contestarte mal, y sin ganas. Empecé a extrañarte, a necesitar tus chistes, tus abrazos, tus palabras boludas, a vos, básicamente, extrañaba estar con vos. Extrañaba ir a algún lugar y estar todo el día junto, vos hablándome de chicas, y yo cagandote a pedos, esas cosas necesitaba. Pero mi orgullo me impedía que esas cosas volvieran, porque, era pensar que quería estar con vos, e inmediatamente, pensar en las palabras que dijiste. No, no podía perdonarte todavía, no quería.

Llego el día que me decidí perdonarte, te empecé a hablar, y vos pensabas que seguía estando todo mal. Yo te decía que estaba todo bien, y seguimos charlando, pero empezases a estar cortado vos con migo, y me empecé a asustar, dije, “me mande la cagada del año” por mis caprichos y mi orgullo, te iba a perder definitivamente. Me preocupé, sentía miedo, pero al día siguiente, me hablaste, me diste la tranquilidad de saber que estaba todo bien, de que no estabas enojado. Ahora esta todo como antes, me abrasas, me agarras de la mano, estamos juntos de nuevo, y estoy relajada, podría decirse feliz. Ayer fue mi cumpleaños, y estabas ahí, demostrando que volvimos a ser los mejores amigos, y aunque todavía tengo esa inseguridad de perderte, o de ser reemplazada por otra, se que me queres, y sabes que te amo. Ojala que nuestra amistad no se termine jamás, te amo con mí ser. Estas cosas no te las puedo decir en la cara, ya que seria empezar la pelea de nuevo, y no quiero eso, ni perderte a vos, ni a otras amistades, pero me descargo acá, esperando a que nada salga mal.

Estoy harta de que todo lo bueno que llega a mi vida, se valla en seguida, no me puede durar la felicidad?, no pido una historia de cuento de hadas, o un final de princesas, pido una vida tranquila, pero lo suficientemente activa como para no morir de aburrimiento. Con un amor a quien amar, a quien besar, a quien abrasar, y gente con quien disfrutar los días. No pido ni príncipe azul, ni un reino lleno de súbditos, solo una vida… normal.

Llega un “amor” a mi vida, un chico lindo ALTO simpático, básicamente, ideal, y no termina de llegar, que ya esta yéndose de nuevo, capas que soy yo, que lo veo tan perfecto, que me asusta, y en ese momento, empiezo a buscarle los defectos, para poder decir “no es perfecto” y poder tener una lógica respuesta para cuando me pregunte, ¿Qué paso?. Porque me asusta el simple echo, de que esa persona me falle, de que no este ahí, de que sea solo un instante y se valla. Observo su forma de ser, y le busco la vuelta, y descubro que sos mujeriego, que te chamuyas a 20, y yo soy la numero 21 de tu lista, una mas, para sumar al record… eso no me va, no quiero ser esa numero 21. Si yo tengo que ser otra mas, entonces prefiero no ser nada. Pero como soy yo, me enamoro y caigo en tu juego, en el juego del chamuyo, en el que no quiero caer. Mis pensamientos se contradicen a cada instante, y no sé con cual idea quiero quedarme… “si soy una mas del montón, entonces que no pase nada” “es mi única oportunidad, tengo que aprovecharla” “sos hermoso, yo te doy” “sos re chamuyero, no quiero nada con vos”, y así, me voy contradiciendo constantemente. Ojala se me acomoden las ideas y pueda quedarme con una fija, sabiendo que es la correcta y siguiendo paso a paso l oque tengo en mente, y no dudar en el momento de actuar. Siempre dudo en ves de actuar, o actúo sin pensar, y así, jamás hago lo correcto.

Hola, si, soy yo, Melina Daniela Gonzalez, de nuevo, para sacar todo lo que tengo adentro, y sentirme, aunque sea, un poco mejor, aunque yo se muy bien que esto me sigue destruyendo. Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas, Problemas. Si, problemas, eso es de lo que últimamente, se esta basando mi vida, problema y nada mas que problemas, un par de veces me pasaron cosas buenas y las valoro, porque bueno, fueron buenas, pero mas allá de esas cosas buenas, mi vida, se esta tornando un problema. Intento hacer que las cosas malas no pasan, para no sufrirlas, pero aunque las tape, esas cosas malas, siguen saliendo, muchos motivos: Amistades, que ya no son mas, o que nunca veo, cambios de humor repentinos, y el amor, los problemas básicos de mi vida.