A veces te extraño tanto. Como hoy, miré mi celular y vi una nota tuya, que me escribiste, corta, pero directa, decías que me amabas. Siento que me mentías, que me boludeabas, va, lo sigo sintiendo, pero aun así, te extraño, extraño estar con vos, charlar, que me cuentes todas las boludeces que hacías, a todas las personas que molestabas, entrar a mi Facebook, y lo primero que hacia era fijarme si estabas conectado para hablarte, o que vos seas el primero en hablarme. Todas esas cosas extraño, y me da bronca, todo me da bronca, que se halla terminado tan rápido, que seas tan histérico, que yo sea tan orgullosa, que siento que me mentiste toda tu vida y que yo me lo halla creído siempre. Vos me das bronca.

También me da bronca, no saber a quien contarle esto, querer sacarme todo de adentro, todos los putos problemas que me traes y no saber con quien descargarme. Porque mis amigas son tus amigas y te lo contarían. Porque los que no te conoces, se aburrirían escuchando la historia, o no sabrían como aconsejarme.

Y por esa razón estoy acá, escribiéndolo todo, esperando a que me hables y me digas algo. A que cuado nos crucemos por lo menos me saludes y no me ignores de la forma en la que me ignoras, que cuando te vea me mires, y no me esquivez con la mirada como habitualmente soles hacer. Esperando cosas que se que no van a suceder, ya que se tratan de vos y tu jodida forma de ser.

No puedo creer como soy, complicada es poco. No puedo creer que, aunque ya te halla olvidado, siga buscando frases para dedicarte, canciones que identifiquen lo que yo sentía por vos, sigo pensando en vos como lo hacia antes, solo que ya no mas con dolor. A veces pienso que lo hago para no olvidar las cosas buenas que tuvimos, para no recordarte solo como una mala experiencia en mi vida. Para darte un poco de crédito, y poder decir algún día, “el me hizo feliz, a su manera, pero lo hizo”. Porque sí, me hiciste feliz, mientras me hablabas y no me ignorabas, no te imaginas lo feliz que era. Después llegaron los momentos de tristeza y odio hacia vos, y después de casi dos años, te pude olvidar. Y aunque parezca que me estoy contradiciendo, al escribir nuevamente de el, lo olvide, ya no lo amo, solo recuerdo su presencia, pero sin amor, sin afecto sin odio, solo me acuerdo de cosas que pasaron o dijo que me hacían reír, o de los problemas que me contaba. Cosas así que me hacían bien, de cosas buenas, al final, me empiezo a acordar de las cosas buenas. Y aquí estoy, recordándote, haciéndote casi inmortal, nunca vas a morir, siempre, aunque sea un mínimo recuerdo, va a quedar en mi mente, siempre que vea la inicial de tu nombre, vas a aparecer, vos y tu sonrisa…

A pesar de lo que dije, que es toda la verdad, sigo dedicándote frases como “Nene no hay nada que me pueda hacerte olvidar, Me robaste el corazón. Estoy tan lejos tratando de olvidar”.

Nose, que es lo que me pasa. Pero bueno, puedo vivir con esto, chau

Hola de nuevo, aquí estoy, por sacar la poeta que hay en mi, y a descargarme… pero hoy es distinto, y les cuento porque.

Tengo como una sensación de vacío en el estomago, pero no se porque. Siempre esta sensación era por ustedes ya saben quien. Ahora no, ya no siento nada por el y no se que me pasa. Me siento triste, aburrida, deprimida de nuevo, pero sin razón. Quiero salir, no aguanto estar mas en esta silla sentada todo el día en Factbook, queriendo hablarle a ciertas personas que no puedo hablarles (el no puedo va referido a que no les hablo porque siento que molesto a esas personas y porque no me dan las pelotas para ponerles un “hola”)

También me da bronca que solo le puedo contar esto a mi blog, porque estoy sola en mi casa, a mi familia no les cuento nada porque eso implicaría que mi mama se ponga “mal” y me empiece a preguntar miles de cosas que no sabría responderle, como por ejemplo, “pero porque, ¿alguien te hizo algo? ¿te peleaste con alguien? Contame meli dale, quiero saber que te pasa”. Entonces yo ahí contestaría, “es que nose ma, nose que me pasa, estoy así, pero nose porque”, y ella supondría que si se, pero que no le quiero contar, y la verdad, la verdadera verdad, es que nose que me pasa. Después, mis amigas, nose, desaparecieron todas, y las que están, no les hablo porque, o me anda mal el chat, o me tengo que ir yo, o se tienen que ir ellas, nose, una cagada. Entonces gracias a esto, estoy acá, escribiendo lo que nose que me pasa, esperando a que con esto alguien lo lea, y me haga sentir aunque sea un poco mejor, de saber que alguien lee y entiende mis problemas (si es que alguien me llega a comprender)

Bueno, básicamente eso…

Y antes de que me olvide, el otro día leyendo post anteriores, vi que uno tenia un comentario que nunca había visto. El post trataba de el y de las cosas que me hacían mal (claramente que el me hacia ¿no?) y alguien me comento algo que decía que lo deje, que no le de bola y que el se lo perdía, o algo así (creo que decía algo así), puede que suene muy tonto, peor me puso contenta saber que alguien lee y se interesa por mis problemas considerablemente absurdos. Al principio me reía, pero me puso contenta.

Bueno, lo quería contar porque si, porque acá cuento todo, y eso no podía faltar, me voy, un beso.

Es horrible esa abstinencia que te agarra cuando empezas a recordar los viejos tiempos y te das cuenta que aunque no sean muy lejanos, cada ves se alejan mas y mas, cada día que pasa se alarga la espera de volverse a encontrar, esa espera que quizás nunca llegue, o que si llega, te hace extrañar mas la vida que antes tenias. La vida con tus amigos, la que mas extraño. No soporto esta realidad, empezar a pensar en todo l oque tuve junto a ellos y mirar sus vidas por Factbook ahora. Enterarme de las cosas que les pasan, por charlan cortas, cuando nos encontramos en algún lado o por Chat. No quiero esto, quiero tenerlos a mi lado como siempre.

Siempre me pasa que quiero estar ahí, donde están ellos, y aunque lo intenté, no pude, no me pude cambiar de colegio.

El otro día me encontré con una amiga, en mi colegio, y me puse a charlar con ella, me contó de su vida, yo de la mía, y me puso a pensar en todo lo que les pasa y yo ni enterada, y me dijo una frase que me dejo tildada, “Yo veo todo los que les pasa por Factbook, intento entender lo que pasa, pero solo veo las fotos” o algo así parecido, no se aferren mucho a mis palabras. Bueno la cosa es que me pasó lo mismo y no quiero que sea así. También me pasa que si logro cambiarme al otro colegio, voy a extrañar a mis amigos de este colegio, pero aun así, tengo todas las ganas de cambiarme con ellos.

Bueno, espero que se me valla esta sensación horrible que tanto odio. Adiós

Pensé que tu ausencia en mi vida, me iba a afectar mucho, demasiado diría yo… Sin embargo, me equivoque, ni te siento, no te recuerdo, no te extraño, no muero por vos. Si veo tu nombre escrito en algún lado, o lo escucho nombrar, no me afecta, las canciones que antes me hacían mal, porque me hacían acordar a vos, ahora no causan efecto en mi, no me dan esa sensación de vacío que sentía antes.

Resulta que Arjona puede tener la razón muchísimas veces, y la mayoría de las veces la tiene, pero cuando dijo “El que tu no estés no te aparta de mi entre menos te tengo mas te recuerdo aunque quiera olvidarte estas en mi mente” no tuvo tanta razón… por lo menos no en este momento, antes quizás era lo que mas me identificaba, pero ahora no mas, porque estoy segura de que si te vuelvo a ver capas que me vuelva el amor y las ganas de verte todos los días como antes, pero entre menos estas, mas fácil te olvido, no tengo el recuerdo constante de que te amo incondicionalmente y vos no te das cuenta de mi existencia, no te veo, no te siento.. Por ende, no sufro.

Ojala se me hubiera echo mas fácil olvidarte a principio de año y no haberte sufrido todo un año entero… pero bueno, tiempo al tiempo, frase cotidiana en mi vida... y así fue, le di tiempo al tiempo y como ven te estoy olvidando, tu ausencia me hace olvidarte y eso es bueno muy bueno, créanme, no podía soportar mas esta vida de sentirme nada al lado tuyo.

Hace mucho que no escribo, tengo que volver a escribir mas seguido para todos mías fans, aaaaa jajaja ¿que fans no? Ni tenía. Bueno chau (:

Que bronca que me das chabon. Lo menos que podes hacer es saludarme y no lo haces, pero sin embargo, no puedo odiarte ¿Por qué? Si cada vez que saludas a mis amigas y a mi no me partís al medio.

Voy a explicar esto que me trae loca de atar…

Hoy, muy tranquilamente, yo estaba en el recreo con mi amiga, y vos viniste. En ese momento lo que menos imagine es que me ibas a hacer lo que me hiciste. No pensé que lo ibas a volver a hacer. Saludaste a mi amiga, y le dijiste “que rico perfume tenes” y a mi me miraste y ni te percataste de mi existencia. Ni siquiera me dijiste un “hola”, nada. Como detesto que me hagas estas cosas, antes siempre me lo hacías, SIEMPRE. Y pensé que desde aquel momento, en que todo empezó a mejorar, iba a ser diferente, ibas a ser diferente. Comprobé que seguís siendo el mismo… y yo también. Vos con esas actitudes inmaduras, y yo, enojándome, y contándole mis problemas a la nada. (O a los que leen mi blog… ¿cuantos serán? 2... 3 como mucho) Y a pesar de las pelotudeces que haces, no puedo evitar mirarte y pensar lo hermoso que sos, lo cuanto amo tu voz tus caras tus facciones. Y definitivamente te odio por eso.

Probablemente, habrán notado, que hace bastante no escribía nada así, y esto se debe a que esta persona, con las pocas cosas que hacia (saludarme y hablarme durante 5 min. o menos) me hacia feliz. Estupida, díganlo, ya se que soy eso.

Ahora con esta actitud de hoy, me volvió la bronca al cuerpo, las ganas de romper cada tecla al tocarla, la fuerza con la que hago click en el Mouse cuando toco “Publicar entrada” las ganas de salir a la calle y gritar todo lo que siento y saber que me tengo que conformar con escribirlo todo, sin poder decir nada a nadie…

En dos días terminan las clases… ¿Qué va a ser de mi cuando no te tenga? ¿Qué voy a hacer cuando ya no te vea más todos los días? ¿En que voy a pensar todo el día si no sos vos?... Muchas preguntas, ninguna respuesta, de eso se basa mi vida…

Tengo tantas ganas de verte. Te vi hace poco y ya quiero tenerte cerca de nuevo. Quisiera poder admitirle al mundo mi amor por vos, sin miedo, dejar de ser esta cosa superficial que no admite lo que siente porque sabe que va a ser un fracaso. Pero yo se que lo que estoy haciendo, tarde o temprano me va a doler, aunque no se si mas me dolerá decir la verdad ante todos, y sobretodo, ante vos, y que me mires con ojos de rechazo, de vergüenza. Por eso no lo hago, por eso no admito la verdad.

Porque se que en el momento en el que admita mi amor por vos, un mundo entero se me va a venir en sima, con burlas con decepción y hasta con asco. ¿a que me refiero? A que así van a ser las criticas, se van a burlar de mi, se van a decepcionar de mi y me van a decir, “que asco”. Y creeme, ya es suficiente tortura aguantarme todo lo que siento como para contarlo. A demás, si yo, en este preciso momento te dijera lo mucho que te amo, vos, lógicamente te irías lo mas lejos de la “loca desquiciada que me ama con toda su vida desde el momento en que me conoció y jamás pudo superarme”…

Si, así lo veo yo, y creo que así lo pensarías vos, aunque no lo dijeras. Bueno, hace mucho no escribía sobre vos, o si, no me acuerdo. Pero últimamente me hacías feliz.

Y con el “me hacías” me refiero hasta el ultimo día que te vi (que fue creo 4 días atrás) entonces, no verte me hace mal, estar mal me hace expresarme, expresarme me hace escribir, escribir me hace volver a mi blog, mi blog me hace descargarme, descargarme me hace estar bien, y mi bienestar se va al carajo cuando no te veo… ¿Se entiende que mas o menos soy un circulo rutinario no? Jajaja, bueno, me voy, porque ya me descargue y mañana espero verte.

Te amo y nunca lo vas a saber.

Melina

Significado:
La que tiene la piel morena.
Variante: Melania.
Características:
Es sociable, práctica y de mucho carácter. . Le gusta sobresalir en todo lo que hace y dominar las situaciones

que se le presentan. Tiene una agradable forma de dirigirse a los demás que atrae

Amor:
Es dulce, afectuosa e idealista.

Me estoy dando cuenta de que ahora que estoy bien, nose, de repente, todos están depresivos. Quizás es que cuando yo estaba mal, no pensaba en los demás, ni tampoco les prestaba atención, era yo y yo. Puro egoísmo, pero bueno, no podía hacer otra cosa que eso. Ahora yo últimamente estoy re feliz. El me habla, y en base a eso, todo lo que miro, lo miro con ojos de felicidad, todo es bueno, y las cosas malas pierden importancia. Estoy bien, porque él esta bien. Ayer me hablaste y desde ahí ya no fue solo mirarte y sonreír. Fue mirarte, escucharte, responderte y morir feliz. ¿Se entiende?

No estoy exagerando, me hace feliz esa boludes, pero es por que es el, otro no lo haría, otra persona me daría igual, o me pondría quizás un poco feliz, aunque no cambiaria en nada mi día/vida.

Bueno volviendo al tema, (ya que me voy mucho por las ramas) siento que algo anda mal con el mundo, ¿todos están mal y yo no? WOW si, definitivamente algo cambió en la rutina diaria de mi vida. Algo dio un giro profundo y cambio el juego, ya no pierdo mas, ahora estoy invicta. Siento que nada puede bajarme, que ahora en serio soy fuerte, ya no solo lo demuestro, sino que también lo soy. Obviamente, sigo siendo susceptible y a veces estoy a la defensiva, pero también empecé a pensar y creer, que no todo es tan malo, desde la charla que tuve con mi mamá, que lo tengo escrito en un blog pasado (bastante pasado) cambie en serio.

Hoy tengo una canción que ciento que me define bastante:

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida, Con la misma mano  que te acaricio yo puedo meterte faca, Con la misma que digo mamá, puedo anular tu  autoestima, Con el mismo empujón que te ayuda a crecer, puedo tirarte de la hamaca. Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedos, hacer que no quieras, Ganar este juego que tanto vale las venas. Yo puedo asfixiarte, reducir a cero, hacer que  no quieras, sacarte el sombrero, Ante este milagro que algunos llaman vida. De la misma forma que hago una revolución te hago un golpe de estado, Del fernet puedo ser un curda feliz o ser  víctima y victimario, De la manipulación se puede hacer el bien pero también maldades, De paso cañazo que no doy por dar, te quito posibilidades. Y yo acá re puesto, explicando que es esto, de que los opuestos, que están dentro nuestro, si bien son opuestos, también son complementarios. Dentro mío bailan Hitler y mahatma, Buda y Sorba el griego, Mariano Grondona y el Diego, el amor y el dinero, Dolina y el mono Mario. Para hacerme responsable de mis facultades asesinas sufro y muero, Para reírme hasta el llanto cada canto lloro hasta reírme a pleno, Para mí que menos, más, mejor, peor, muy, tan, son trampas de la mente. Para mí que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte. Somos cielo y tierra, agua, fuego, Tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quibombo y armonía Si no pongo un freno a mi mente, no estoy en presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente, casi transparente, como quien dice "de mente". Hasta cuando sin corazón por el que dirán sobre nosotros, según mi opinión vivir bajo un pulgar no te deja ir tras algo profundo. Antes el error cabe el perdón, desde la nada voy hacia el todo, del todo a la nada, del método al como, y haciendo cambio el mundo.

Si, yase, es larga, y alguno quizás ni la lean, así que más o menos explico porque me identifica. Lo que pasa es que en esta canción el tipo (osea yo) puede hacerte bien o mal, depende de vos elegir si lo (me) queres como amigo o enemigo. Puede hacer lo que quiere, te puede manipular, te puede hacer bien, te puede hacer mal, te puede ayudar muchísimo, o directamente matarte. También tiene algo que dice que los opuestos son complementarios, y nombra en todo momento cosas opuestas. ¿Y que mas opuesto que yo? Que vivo viendo las cosas de distintas formas y que puede ser extremadamente buena y a los 5 segundos la peor mierda del mundo. Me siento así de poderosa. Todos últimamente están muy tristes, débiles. Y no justifico nada de nada porque no se los motivos de nada. Pero yo estoy bien, fuerte, y me siento bien, feliz. De ves en cuando me aburro con mi vida, pero al rato pasa algo interesante y me pongo de nuevo las pilas, para seguir observando todo a mí alrededor.

Si, eso es lo que pasa, estoy mirando a mi alrededor, cosa que antes no hacia, y me doy cuenta de lo muy vulnerable que la gente puede ser, y lo muy superada que estoy yo. Nose, quizás esto parezca un poco creído o “engreído” pero es así, guste o no es así, soy así. Me voy, porque esto se hizo muy largo, Adiós…

Con lo que paso ayer, me di cuenta lo mucho que necesito tu sonrisa, tus palabras tu presencia. Así que empecé a pensar, y decidí que desde ahora voy a hacer las cosas bien, ya no mas orgullo, ya no mas evitarte, ya no mas hacerme la indiferente. A partir de ahora, voy a saludarte, ya sea, ir y darte un beso o saludarte desde lejos con alguna mirada o manito agitándose, pero lo voy a hacer, no todos los días, pero en cuanto pueda, lo voy a hacer. Si puedo también charlar aunque sea 15 minutos con vos, lo voy a hacer, de tus problemas, porque amo escucharte contándome tus problemas, aunque sean muy chiquitos, o muy tontos, para mis son todos importantes, el simple echo de que me hables ya lo es todo para mi. Y como me di cuenta de eso, voy a empezar a lograr tu presencia cerca de la mía.

Lo que paso, fue que, yo, como siempre estaba ahí sentada muy al pedo, y en este caso una chica me estaba haciendo masajes, yo te mire, y me di cuenta que me estabas mirando, y yo no me hice la boluda ni nada, yo solo te mire, y te sonreí, mi sonrisa fue en forma de saludo, y vos me guiñaste el ojo (ese momento, no lo olvido nunca mas) después volviste a aparecer y me estabas mirando vos, y me di cuenta, y te mire, y te hice una cara, rara, graciosa, digamos. Vos te reíste, y ahí viniste y me empezaste a hablar de tus problemas del colegio, yo, seguía sentada y me seguían haciendo masajes, y vos venias hablando y te reías. Cuando vi tu sonrisa hermosa, me di cuenta de lo mucho que amaba ver esa sonrisa, que es hermosa, perfecta.

Ya no pido que me ames, ni mucho menos. Solo quiero tu amistad, nada más que eso, y lo voy a intentar. Aunque siga poniendo frases para vos, me resigne a que jamás va a pasar nada. Por eso, voy a seguir en mi mambo, imaginando cosas y dedicándote frases, pero voy a empezar a actuar un poquito más, a intentar caerte bien, a intentar saludarte, a intentar tenerme a menos de 2 metros de distancia.

Hacia mucho que no escribía, y hoy volví, capas que ya no escribo tan seguido como antes, pero voy a seguir escribiendo, porque me puedo descargar, porque me hace sentirme mejor. Estos días no estuve ni muy inspirada ni mucho tiempo en la pc. Pero hoy volví a hacer mis problemas públicos

Hoy fue el 11/11/11. Y no paso nada. Ni bueno, ni malo, nada. Dios mío, que depresión, osea, todos yendo a lugares al aire libre, meditando, haciendo yoga, otros diciendo que fue el mejor día, otros nose, locos por ahí, ¿y a meli? A meli no le pasó nada, para meli el día fue uno más de todos. No le paso nada. Y si, era de esperarse, el día de la Salvación/Apocalipsis del mundo, a meli no le pasa nada, porque es así, un día normal, tranquilo para los demás, para ella es el fin del mundo, pero OJO el día 11/11/11 a las 11.11 meli esta sentada en su banco del colegio, mirando a sus amigos gritar “ya son las 11.11”, mirando sus celulares, controlando la hora, poniéndose en el sol (porque supuestamente, a las 11.11 había que estar abajo del sol, porque había que consumir la energía solar) y cosas así, en un momento decidí perder un poco de cordura y me fui al sol que estaba en la ventana. Me senté ahí, en el piso, donde el sol me pegaba de lleno y me quede un ratito. Solo un ratito porque al instante en que me senté, todos vinieron corriendo hacia el sol como caníbales, nose que les pasaba, estaban un poco loquitos.

Y bueno, básicamente, hoy fue un día de tantos, lo único raro o “anormal” fue que el día fue el 11 del 11 del 2011. Más allá de eso, todo fue igual. Adiós.

Bueno, un nuevo día, y yo sigo siendo la misma. La misma persona que cambia siempre. Raro ¿no? Pero es así, entre más quieras cambiar, mas vas a seguir siendo el mismo.

Como dice la canción de El cuarteto de nos…

“Y oigo una voz que dice sin razón, vos siempre cambiando ya no cambias más y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo”

Estoy que no se que hacer con migo, porque estoy feliz como soy, pero sin embargo, sigo cambiando mi forma de ser y pensar.

Aunque a veces, siento que tengo cosas que jamás voy a poder cambiar. Siempre voy a amarlo, haga lo que haga, no consigo sacarlo de mi cabeza. Siempre voy a ser la chica que hace reír a los demás, me encanta hacerlo, nunca voy a dejar eso, que es lo mejor que tengo, algo que puedo rescatar de mi. También siempre voy a ser alta, siempre voy a amar la música siempre me va a poner de buen humor. Siempre voy a amar a mi familia, que no es porque sea mía, pero siento que es una familia que no la separa ni la muerte. Siempre voy a tener un único amor: Mi hermana, la única e inigualable, y aunque diga siempre que odio que me digan que soy igual a ella, no hay mayor privilegio que te digan que te pareces a una persona así de grande como lo es mi hermana. Siempre voy a tener muchas cosas que no voy a poder cambiar.

Pero cambio demasiadas cosas rápido, por ejemplo, mi personalidad, la cambie y soy otra, lo noto, y algunas personas me lo dicen.

Nose, Yo estoy feliz como estoy. Todo pasa por algo y esta frase la estoy usando mucho, supongo que creo en el destino, nose. Quizás cambie para mejor, y es una opción que tengo presente, ya que desde ese cambio, me gusta mas mi forma de vida…

Me despido con una frase que me gusta mucho:

Cansada de correr en la dirección contraria, sin podio de llegada y mi amor, me corta la cara, porque soy sólo uno más. Pero si pensás que estoy derrotada, quiero que sepas que me la sigo jugando, porque el tiempo, el tiempo no para.
Unos días sí, otros no, estoy sobreviviendo sin un rasguñón, por la caridad de quien me detesta.

Día raro, pensamientos diferentes, mente abierta y una yo distinta a la que era.

Cambié, para bien o para mal, cambie. No extremadamente, pero una parte de mi reacciono, decidió que lo que era, no le gustaba, que lo que hacia no era bueno. Con ayuda de acciones, reflexione, y me di cuenta que yo estaba siendo mala persona. Desde que me aleje del grupo, empecé a cambiar mi forma de ser. Sigo siendo la misma orgullosa de siempre, con sus actitudes felices y tristes, y mis cambios de humor repentino, pero en una parte, estoy distinta, empecé a valorar a gente que antes no tenia en cuenta, me empecé a juntar con personas, que son excelentes amigos, y que antes, no pensaba estar con ellos. Cambie, pero me gusta como estoy, mi forma de ser me encanta, estoy como quiero. Porque sigo siendo esa chica graciosa, compañera, amigable, infantil, pero con una porción de madurez, de reflexión, ya no estoy a la defensiva y actúo sin pensar, ahora observo la situación, la pienso, me armo mi jugada, y empiezo con la acción.

Empecé a cambiar mi forma de pensar, a pensar un poco más en mí, a ser un poco egoísta, para poder ser una buena persona. Vamos a analizar esta última frase.

“…Pensar un poco mas en mi, a ser un poco egoísta, para poder ser una buena persona…”

Lo que quiero decir con esto es, no siempre pensar en los demás, no estar buscando caerle bien a todos, y no ser alguien que no sos, por la comodidad y bienestar de la gente a tu alrededor.

¿Por qué? Bueno, porque tenes que ser como sos, porque si no sos vos, entonces no le estas cayendo bien a las personas, a las personas le cae bien, lo que les estas haciendo creer que sos, y cuando en algún momento te decidas a ser vos, quizás eso, pueda cambiar la forma de pensar de tu entorno. No se puede quedar bien con Dios y con El Diablo, es o el pan, o la torta, ambas cosas no se puede tener. Jamás le vas a caer bien a todo el mundo, siempre alguien te va a ver un defecto, y si, somos personas, seres humanos, todos tenemos malas actitudes, pero vos tenes que preocuparte de caerle bien, a la gente que sabes que vale la pena, con esas personas que no queres estar distante, que si la perdes, empesas a sufrir en serio. Entonces, tenes que ser vos, autentico, original, lo que quieras ser.

Hoy recupere a una amiga, que nunca la perdí del todo, pero con perderla un ratito, me di cuenta la falta que me hacia.

Gracias, se que hay un dios cuidándome, un angelito ayudándome, y la fe no puede faltar.

Amor ingrato, que no te vas de mi mente, amor farsante, me haces creer en ti, sabiendo que no existís, amor en fin. El amor duele, pero ¿porque? Se supone que el amor es magia, alegría. Pero siempre nos hace sufrir, nunca va a ser amor eterno, y nunca va a existir una media naranja. Siempre va a haber algún defecto. Porque si, porque somos seres humanos, porque tenemos defectos. Porque sino no existirían errores, seriamos maquinas perfecta y precisas. Y en ese momento ya no seriamos más personas, empezaríamos a no tener sentimientos, a no tener afectos. Y desaparecería la tristeza, el amor, la depresión… Solo quedaría la felicidad. La felicidad de sentirnos perfectos, de saber que somos lo mejores. Pero con el correr del tiempo, ya no sabríamos que es la felicidad ni la perfección. Porque como dicen por ahí, “si en el mundo no existiera la tristeza, la felicidad perdería importancia”.

Si, ya se, me fui por las ramas, así que vuelvo al tema, el amor. Entonces, el amor, ¿sirve para enseñarnos? ¿Para demostrarnos cuan cierta es la frase que dije momentos atrás? Quizás si, quizás no. No se. Solo se que si el amor no es equivalente, complementario, te hace sufrir… Que si no tiene un poco de los dos lados, que si la otra persona no te ama, ese amor, se empieza a convertir en tristeza, depresión, en pensar que jamás te va a amar, en conformarte en pocos momentos junto a esa persona. Que cuando esa persona te hable, seas feliz, porque de no tenerla, a que te hable aunque sea muy poco, te poner contentísima, te empesas a convertir en algo parecido a lo que soy yo ahora. Un amor que no es correspondido, un amor que da, y nada recibe.

Básicamente, te convertís en lo que soy hoy, locamente enamorada, sufriendo porque nunca mas lo va a ver, y guardando en su memoria, cada recuerdo de lo vivido, para no olvidar, que en algún momento de su vida, tuvo a su amor imposible cerca, charlando, riéndose, disfrutando del momento en que lo abrasó, en que lo tuvo cerca, en que supo de sus problemas. Esos momentos en que el disfrutaba charlar, y ella, lo amaba cada día mas.

Es el día de hoy, que no lo puedo olvidar. Maldito amor que se metió en mi cabeza y no se quiere ir, malditas ganas de tenerte cerca y abrasarte, para no soltarte nunca mas…

Día que me hablas, día que te vas. ¿No me puede pasar algo bueno con vos?

El día que viniste y me hablaste, el día que conté en el post anterior, fue el último día que, creo yo, te voy a ver. Porque entre las cosas que me contaste, también dijiste que no querías ir mas al colegio, que ibas a trabajar y en ese momento no me di cuenta de lo que iba a causar en mi esta situación.

Maldigo las muchas veces que dije que te vallas lejos, y no vuelvas nunca más,

Lo lamento tanto, porque las cosas iban mejor, yo se que si volvieras, yo haría lo imposible para hablarte, y te hablaría, me pondría las pilas y con toda la fuerza que tengo, te hablaría. Aunque sea solo un “hola ¿Cómo andas?”, pero lo haría. Pero me di cuenta demasiado tarde, ya le rogué al mundo que te vallas lejos, también rogué irme yo lejos, rogué que te alejaras de mi. Ahora me odio por haberlo hecho. Quisiera que estés ahí, sentado como siempre, y yo mirándote, como es natural. La idiota enamorada, adorándolo por cada cosa que haga, aunque sea solo respirar. Pero es así, porque sos perfecto, perfecto para mí, no serás el más hermoso, o el que tenga mejor cuerpo, o algo así, pero para mi sí, sos lo mas lindo que conocí. Cada parte de vos me gusta, tus ojos marrones, tu nariz grande, tu pelo negro, tu cuerpo simple. Tus imperfecciones, perfectas para mí.

Me doy cuenta que me la hago bastante difícil, porque yo pedí que esto pasara, y ahora mas que nunca, quisiera retroceder el tiempo, creeme lindo, ojala vuelvas algún día, ojala que algún día te vuelva a cruzar y tenga las pelotas para decirte lo mucho que te ame, lo feliz que me hacías con charlas 5 min. Lo mucho que me enloquecía tu voz. (Hablo en pasado, que hipócrita que soy jaja) Ojala tenga el valor para decírtelo. Pero por ahora, estoy alejada de vos, no te tengo, aunque nunca te tuve, pero siento que te pierdo, que esto terminó, aunque nunca haya empezado.

¡Las cosas buenas llegan a mí nuevamente!

Salí a bailar el domingo, a la noche, la pase genial, me encanto. Fui con mi hermana y sus amigas, que buena noche, valió la pena las horas de sueño al otro día en el colegio. Ahora explico porque mi felicidad por esto, porque, ustedes dirán, bueno, es una salida a bailar, pero no. Yo nunca Salí a matines ni nada de eso, y si fui, habré ido 2 veces. Y primera vez que salgo, bailo todo, fue en san martín, en soultrain. La pase muy bien gente.

Después, otro motivo de felicidad transcurrió hoy. Viniste a hablarme. ¿Que mas puedo pedir? Solito, venias caminando, y te pusiste a hablar con migo, me hiciste reír, hablamos en serio. Aunque fue muy poco tiempo, eso fue suficiente para mí, para ponerme contenta. ¿Ves? Yo ya dije, no necesito tu amor eterno, solo con que me hables y me sientas como una amiga, aunque sea una amiga lejana, me pongo feliz, me conformo con eso.

Descubrí que la vida no tiene momentos felices, momentos tristes, momentos de exaltación y momentos de depresión. Solo tiene momentos, depende de vos, hacerlos como quieras. Depende de vos como vivir la vida.

Dicen que para olvidarte tengo que viajar a Marte, hacer 300 años de terapia y decidir, dejar que pase el mes de abril, juntar las hojas del otoño. Dicen que para olvidarte hay que tener en el bolsillo un almanaque sin domingos, un crucero y navegar en un océano sin mar, tomarse toda el agua de la lluvia. Y en realidad, hay cosas que no voy a olvidar, como tus ojos de soledad, la tarde que los hice llorar y escucho voces dentro de mi casa, a veces pienso que es tu fantasma. Tus amenazas, mis escapadas, retrato de mi clandestinidad. Dicen que juntando cuatro patas de conejo con sal gruesa, y repitiendo ente el espejo, voy a olvidar, talvez yo pueda deshacerle nudo que nos ata en este hechizo. Dicen que del día en que te fuiste, no hago mas que despedirte inventándome un presente para sentir que estoy haciendo algo por mi, construyo sobre arenas movedizas.

Que rara soy. Va, que rara estoy. Nose, pero últimamente, estoy como feliz y no. Nose si me explico, es algo raro. Porque no estoy deprimida y triste como antes, pero tampoco estoy hiper feliz. Cosas que antes me hacían mal, ahora ya no mas. Por ejemplo, el post anterior. Después, perdí a cuatro personas que yo consideraba importantes, pero no me afecta. Osea, claramente, no esta bueno perder personas, pero no muero por estar con ellas, tal vez sea por las cosas que me hicieron y que me demostraron que no valian la pena, nose. No estoy enojada con nadie, vivo tranquila, no estoy asustada por lo que va a venir. Solo vivo, espero a que las cosas pasen.

Si tienen que pasar, pasarán, y si no, bueno, otro día será, o quizás jamás. Pero jamás es una palabra muy grande, y nadie sabe lo que va a pasar mañana. Y lo que paso ayer ya no tiene remedio.

Así que nose, tengo una vida rara. Que solo yo considero rara. Cualquier otra persona consideraría mi vida común, y mas que eso, rutinaria, una vida demasiado rutinaria. Pero para mi es rara, no por lo que pasa, sino por lo que siento. Todos me dicen, a todos le pasa, es la edad. Pero yo siento que soy la única persona en el mundo que le pasa y no me gusta que me digan eso. Pero sin embargo me tranquiliza saberlo.

Me despido hasta la próxima ves que escriba un post (probablemente mañana).

Pd: no puedo dejar de aclarar que mañana va a pasar algo bueno, también eso bueno puede convertirse en malo, pero no lo sé, como ya dije nadie sabe lo que va a pasar mañana.

Hoy no te odié. Aunque no me hablaste, me ignoraste, y ni me miraste, no te odié. Nose que carajo me pasaba, pero estaba enamoradísima de vos. Bueno, estoy… pero en ese momento lo único que pensaba era en vos y en mirarte, no quería hacer otra cosa, que verte ahí, sentado, solo como siempre, concentrado en tus cosas e ignorando por completo mi existencia. Sin embargo, me gustaba eso, me gustaba mirarte haciendo eso, ignorándome.

Si, una situación rara, pero bueno, en ese momento, era lo único que quería. Y lo que hice, cada oportunidad que tuve, estuve mirándote, a vos, tu cara tu cuerpo tu perfección. Solo en un momento pudiste haberme hecho más feliz, y lo hiciste, no como yo quisiera, pero bueno, algo es algo. Viniste, y bardeaste a alguien mirándome a mi.

Explico bien la situación.

Ese alguien, te empujo y la empezaste a putear. Y en ese puteo, te acercabas a mi y yo, feliz. Me miraste y seguías diciendo “es una pelotuda” y yo te miraba, con amor, me encantas, no lo puedo creer. Y te decía cosas, tontas, como por ejemplo “y si, a veces pasa”, pero es que, otra cosa no te podía decir, no sabia que decirte, estaba atontada.

Bueno, en resumen, mi amor por vos, es algo extremadamente complicado. Otro día, te hubiera odiado por no hablarme, por no acercarte a mí. Pero hoy no, hoy te ame por cada cosa que hiciste. Tu presencia en el mundo (colegio) me hacia feliz. Chau

Hoy estuve pensando. Ayer yo charle con mi mama, a la noche, estuvimos hablando de mis problema, de porque yo me siento así, me hizo bien charlar con mama, porque lloré con ella, y ella no me decía nada, solo me daba consejos y me miraba llorar, nunca me juzgó, y estoy segura de que jamás lo va a hacer. Entre sus consejos, ella me hizo acordar a una carta que me escribió para mi cumpleaños, la carta decía en una parte algo así:

“No te pongas mal, y si en algún momento lo estas, preguntate ¿Para que? ¿Por qué? Y ¿por quien?”

Y tiene tanta razón.

¿Para que me voy a poner mal? ¿Por que me voy a poner triste? ¿Por quienes voy a sufrir? Tres preguntas básicas a la hora de la reflexión. Gracias ma, me diste la táctica perfecta para estar bien.

¿Para que me voy a poner mal?: ¿Para que me vean sufrir? ¿Para cumplirles el deseo?, pensándolo bien, me van a ver mejor que nunca, cagandome de la risa, con otras amistades, demostrándoles que no necesito de ellas y su amistad para ser feliz.

¿Por qué me voy a poner triste?: Si la vida hay que disfrutarla, las cosas malas llegan tan rápido cómo se van, la felicidad no es eterna. Dura tanto como uno quiere que dure.

¿Por quienes voy a sufrir?: ¿Por ellas? Jajaja, no, ya no mas, me hicieron sufrir lo suficiente para demostrarme lo poco que me querían, lo poco que valoraron mi amistad. Ahora yo no pienso sufrir más por ellas, vamos a ser como desconocidas, que se conocen muy bien.

Sin irme mas lejos, con esto quiero decir que no voy a sufrir por quien no lo merezca. Por ustedes no sufro mas, eso queda claro. Supongo que no vale la pena.

Ahora, una cosa que realmente lamento… Que se pierdan del cariño que les tenía, porque, yo sé como soy, y cuando aprecio a alguien, lo valoro en serio, las amistades valen oro para mí.

No voy a negar que no las quise, las amé, pero me obligaron a esto, yo no lo quise, jamás lo hubiera querido.

No me entiendo, nose lo que quiero, nose lo que soy, nose quien soy, no me conozco, ni un poco.

Desde que te conocí, soy así, indecisa, inentendible, rara, molesta, repetitiva, nada. No soy nada. Cuando te tengo cerca, cuando me hablas, cuando siento aunque sea una muestra muy chiquita de cariño tuyo hacia mi, siento que, en ese momento, soy alguien. Siento eso, porque vos sentís lo mismo. Sentís que soy alguien, me ves como persona, no me ignoras, me tenes presente, aunque sea ese mínimo instante.

“Todo pasa por alguna razón” dice el dicho… Entonces, si eso es verdad, ¿Por qué me pasa esto? Será que solo vivo por vos, será que sin ti no vivo, será que me haces sentir viva…

Si, son todos esos motivos, y soy consiente de ello, pero por más que quiera, cambiar esa sensación, esa necesidad de vos que tengo, este pensamiento, no puedo. No pude antes, no puedo ahora, y no creo poder. Jamás me paso algo así.

Supuestamente, el primer amor jamás de olvida, pero vos no fuiste mi primer amor, y yo a mi primer amor, lo olvide, con vos. Vos me hiciste olvidarlo, te conocí, y ese chico, poco a poco fue desapareciendo de mi mente, fue reemplazado por vos. Lo que sentí (siento) por vos, fue mas fuerte, que lo que pude haber sentido antes.

Quiero que te vallas, y también que te quedes. Pero no de esta forma, o andate ya, y yo intentaré, olvidarte de alguna otra forma, o quedate y quereme. No digo que me ames con locura, peor quereme como a una amiga, no pido más que eso…

Que fea sensación es la de querer llorar. Sentir los ojos hinchados, el nudo en la garganta, tragar saliva en busca de parar esa sensación, aunque sea inútil. Nada va a parar esas ganas de llorar, y nada las paró… sí estoy llorando, no aguanté mas. Puedo mostrarle a la gente que soy fuerte, que soy una piedra, que nada ni nadie me va a hacer caer, pero llega un momento que me rompo, que quedo echa pedacitos. Hoy fue ese día, no aguanté mas, en algún momento iba a pasar. Es tan feo querer escribir algo, y no ver el teclado, porque las lágrimas te nublan la vista, querer secarte las lágrimas y no poder, necesitar la ayuda de alguien y estar sola en tu casa. Afortunadamente, tengo amigas que están en todas, y que me demuestran que la amistad si existe. Hoy le doy las gracias a mi amiga de toda la vida, nos conocemos hace mas de 10 años, y hoy me ayudo demasiado, Nazarena Roquera, a vos SI que te queda el nombre amiga, no todas pueden llenar ese espacio, pero sin dudas, a vos te queda chico, sos muchísimo mas que una amiga, sos mi otra mitad.

Siento que no puedo confiar en nadie mas, o te cagan o te abandonan o lo peor de todo, SON FALSAS. Prefiero que me odien con cada parte de su corazón, antes de que me digan que me quieren y después me caguen por atrás.

Bueno, me despido diciendo que ojala que nadie sienta lo que siento en este momento…

Seguramente estoy exagerando demasiado, pero uno, cuando siente dolor, por mínimo que sea, va a sentir la muerte, va a querer morir para dejar de sentir ese dolor.

Gente, voy a contradecirme severamente, el dolor, se siente de la forma en que cada uno queremos sentirlo, yo, en particular, lo siento al extremo, por cualquier boludes, exagero y sufro mas de la cuenta.

¿Será ella el problema? ¿Serás vos? ¿Seré yo? Definitivamente el problema, somos todos, para mi, obviamente, porque ustedes están bien como están, viven felices y yo me hago los quilombos. Pero por las cosas que me enteré, ella dice que sos su mejor amigo, pero que no te dice así, por mi… y eso me hace pensar, que capas que vos también pensas lo mismo, que es tu mejor amiga, y no le decís así por mi, que ustedes quieres ser mejores amigos, y yo estoy ahí, en el medio, molestando, fastidiando a la vida de las personas… como siempre, va. Sigo intentando aclararme las ideas, porque, ayer, estuvimos juntos todo el día, y vos, solo, sin que yo haga nada, me agarrabas de la mano, me hablabas, y estábamos ahí, sentados, agarrados de la mano. Yo sentía de nuevo eso que sentí todo el año pasado, tu amistad, tu amor. Sentía que me volvías a querer, bien, no un amor, de esos que se dicen y nunca se demuestran. Pero mientas miraba tu mano, que agarraba a la mía, pensaba, y no podía dejar de pensar en esa frase que había escuchado horas antes: “Ella dice que es su mejor amigo, pero no se lo dice, por vos” ese “por vos” quedo resonando como un eco en mi cabeza, me golpeaba las ideas, me retumbaba en el cerebro “por vos” “por vos” “por vos” “por vos”

Sí, por mi! Todo era por mi…

Entonces ahí pienso, capas que no me dejaste de amar, seguís pensado que yo soy tu única mejor amiga, que otra no hay… (Pero vieron como soy, que siempre me autodestruyo y pienso las peores cosas) y también pensaba, capas que me agarras de la mano, como para que yo te deje de romper las bolas, y que si alguna vez te digo algo, vos me digas, “pero si siempre estamos de la mano”… Se sobreentiende que son pensamientos míos, esto jamás paso. Solo en mi cabeza pasan estas cosas, por ahora, no me cambiaste, sigo siendo tu mejor amiga, me amas mucho, y nose, todo bueno. En mi mente, me estas abandonando cada vez mas, no queres que sea mas tu mejor amiga, para vos, solo soy un culo mas (y con esto me refiero, una piba con un lindo culo (y no es que crea que tengo lindo culo, pero me lo dicen) :/ ) y no me queres ni un poco, es más, me sentís insoportable, (vuelvo a aclarar, esto pasa en mi mente).

Y como dice Piti: “Tendría que pensar que me esta pasando, pero, es que estoy cansada de pensar.”

Voy a desconectarme por un rato y dejar que a mi destino lo maneje la suerte…

Como son los hombres eeh! Y después las rara y complicadas somos nosotras.

Paso a explicar lo que estoy diciendo:

Un hombre, puede traerte demasiadas emociones al cuerpo. Y es algo difícil de explicar, pero voy a hacer mi mejor intento.

Vos a ese hombre lo podes conocer, y te puede hacer la vida imposible, hacerte sufrir demasiado, pero también, te puede hacer la más feliz, solo con un hola.

Si no lo conoces, puede que te de lo mismo si te habla o no, pero también puede ser que si te pone algo en tu muro de facebook te pongas como loca a saltar de la felicidad (obviamente con saltar de la felicidad estoy exagerando).

Un hombre te puede traer sentimientos diversos, pero en el mismo momento, DIFICIL, pero es así, a veces los queres matar, a veces los amas, a veces los extrañas, y, a veces no los queres ver mas.

Hoy, un hombre que conozco, poco y nada, me hizo feliz. Y con feliz me refiero a esas felicidades momentáneas de un ratito. Es como cuando tenes hambre y te tomas una sopita knor. Te calma el hambre por un ratito, pero después, ese hambre, vuelve.

Si siguen sin entender a lo que me refiero, voy a ser más sintética. Hoy, ese chico,

El gran causante de todos mis problemas

(y que si sos alguna amiga mía, y te cuento mis problemas, vas a saber de quien hablo) Digamos que me hizo la vida imposible, y yo, lo conozco, hablábamos mucho, lo amaba mucho… Y hoy, un chico, totalmente hermoso, me empezó a hablar, a chamuyar, y yo FELIZ de la vida. (Entiéndanme, un chico que le re das, que pensas que es demasiado hermoso, un día, así de la nada, te empieza a hablar a decir linda, a decir que sos de el y cosas así. Te le morís, ahí nomás. A demás de que te dice esas cosas, te pide que no lo olvides, que sigan hablando, y es todo un amor.) Me enamoré, me suele pasar. Soy demasiado complicada, tengo una especie de patrón. Haber, me explico, me gustan chicos muy iguales, con cualidades parecidas, vamos a hacer el ejemplo, El causante de mi vida infeliz tiene 17/18 años (nose bien cual de los dos) El causante de mi felicidad momentánea (y esperemos que duradera) también, Físicamente son muy parecidos, la voz, nose, EL primero tiene una voz, que para la gente seria, molesta, fea. Para mi es la mas hermosa, escucho su voz y me dan ganas de hablarle, de que las palabras que salen de su boca, sean para mi, de que esa voz, se dijera hacia mi persona. El del segundo, jamás la escuche (y anda a saber si algún día la escucho). Son demasiado parecidos, la única diferencia, es que el primero, no me hable, ni me registra. El segundo, me habla, me chamuya, y me encanta. Va, el primero, sinceramente, me puede, nose como carajo hacer para dejar de pensar en el. Y el segundo, bueno, por ahora me enamoran sus palabras, su forma de escribir, de chamuyar… Durísimo, losé, o me enamora y no me da bola, o me da bola, pero no lo conozco.

Cuesta ser yo.

Quiero llorar. Me agarro la depresión de nuevo. Ese post que decía que la alegría llego y que quería que se quede, ya no es mas. A lo que voy con esto, paso a explicar: Ese día, estaba feliz, tenía ganas de hacer cosas, de reírme de pasarla bien, ahora, en este momento, tengo ganas de dormir para siempre. Ya empieza de nuevo la mala onda, las ganas de no hacer nada, de dejar de respirar.

Me pone de mal humor esta situación, que, aunque digas que jamás me vas a cambiar, y se que es cierto (¿se?, es lo que quiero creer) no puedo evitar pensarlo, no puedo evitar imaginarme con ella de la mano, abrasándola a ella, y yo, esperando que algún día que nos veamos, me des un abraso, pero porque vos quieras, no porque yo te abrase primero, o te lo diga. También me nubla la vista pensar que a ella le respondes todo y a mi con suerte me pones algún “te amo”, “te extraño” perdido por ahí.

Quiero, en serio, quiero dejar de pensar estas cosas, porque no quiero traerle problemas a nadie, pero bueno, son mis pensamiento, y los publico acá, para no decirle a nadie y que no se entere nadie. Sino se empiezan a contar, y seamos sinceros, nadie guarda un secreto.

Reemplazo: ¿habrá algo más feo?

Así me siento yo, reemplazada, aunque lo niegues, siento que me estas reemplazando, me hace mierda saber que la quieras mas a ella que a mi, pensar que ella va a ser tu nueva mejor amiga y yo, cada día que pase, voy a ser un poco mas olvidada. Detesto ver tu foto de perfil (que estas con ella, y son mas de una foto) y ponerme a penar que vos con migo, nunca te quisiste sacar una foto. Somos mejores amigos y no tenemos ni una foto, y con ella, como 5.

Ella, me cae bien, la quiero y no tengo pensado pelearme ni con vos ni con ella por esto, es mas, ni se los voy a decir, ni a ustedes ni a nadie, solo a los pocos leedores de este blog y a mi, a mi misma, en una de las pocas personas que puedo confiar (¿puedo?). Quisiera pensar que ahora que te volves al colegio y yo no me cambio, vamos a ser de nuevo unidos, y que vos seas con migo, lo mismo que sos con ella, que le contas todo, que charlan siempre, que te sentas con ella. Porque con migo nunca fuiste así, capas que te gusta, te encanta esta chica, y lo haces por ese motivo, para estar cerca de ella, capas que ella es mejor chica, mejor amiga que yo…

No lo puedo ni decir… mejor amiga que yo… Mejor Amiga que yo, MEJOR AMIGA tuya, y no yo.

Y así se me va distorsionando la frase convirtiéndose en peores palabras. No soporto ver tu foto, pero me consuela saber que el año que viene vas a estar con migo de nuevo. Supongo que todo va a estar bien.

¿Porque me pasan estas cosas a mi?, ¿porque soy así?

No puedo ser tan complicada. Me enamoro de todos, y la parte mala es que de los chicos menos indicados. De chicos más grandes, de chicos que si alguna vez tuve una oportunidad, ya la perdí, y de chicos que son ajenos a mi, son de otras personas (y esas personas son amigas).

Chicos mas grandes: Hermoso total, hablamos, éramos amigos, me reía con vos, vos con migo, te amaba con locura. Empezaste a hacer cosas, que lograron que te odie, y amor junto con odio, no son una buena combinación, pero no para vos, no es buena para mi, que yo la tengo, yo tengo esa combinación adentro mío, yo sufro de amarte y odiarte al mismo tiempo, de no poder separarlas, de que hagas algo y no saber si te amo o te odio por eso.

Chicos con una oportunidad que quedo en la nada: Parecía que por alguna ves en mi vida, las cosas iban a cambiar para bien, que iba a poder estar con un chico que tenia las cualidades que yo buscaba, lindo alto simpático (cualidades que ya mencione unos tres o cuatro post atrás) y como siempre, la cagué, te fuiste, te fuiste para siempre, y supongo que ese para siempre significa justamente PARA SIEMPRE. Nunca mas vas a volver, nunca tuvimos nada, nunca vamos a tenerlo, JAMAS.
Chicos ajenos a mi: Dos cosas importantísimas de vos, no tengo ninguna chance en la vida de estar con vos, ya que à supongo que te parezco fea y no me das bola, solamente para boludear con temas chistosos, y que estuviste en algo con una amiga (aunque sea solo un beso). Sos hermoso, yo te daría de acá hasta Miami bich. Hablamos de ves en cuando, cuando nos cruzamos, vos sos re confianzudo, y eso me encanta, porque el que da el primer paso sos vos y no tengo que ser yo (cosa que odio). Me hablas y nos reímos, eso es genial, pero nunca te voy a poder tener, ni siquiera una hora, unos minutos, NADA. Te amo, ojala algún día las cosas se den, y esta chica se olvide de vos, se ponga con algún otro chico y que sea muy feliz, y vos me des bola, así vivimos la vida muy felices (o algunos meces felices).

Pd: Si, tengo muchos problemas con el amor.

Te detesto cupido.

Hoy es un día raro. No puedo definir bien mis sentimientos en este momento, siento cosquilleos en la panza, y nose porque, el chico que me gusta no me agrego a face, no le hable, y no paso nada nuevo o interesante. Entonces, ¿Porque el cosquilleo en mi panza?... ¿Mariposas? Mmm, no creo, no es época de mariposas. A demás, más que mariposas, lo que siento yo, es más parecido a polillas. Grises, feas, y molestas.

Mi situación: un amor gris, que no tiene vida, porque nació un día, pero jamás murió (y eso no es lo malo… lo malo es que nunca fue correspondido), feo porque solo yo lo siento, (y que mas feo que sentir amor, sin nada a cambio), y molesto, porque llegó y jamás se fue, no me deja, no se aleja de mi, y si en algún momento se fue, no tardo en volver para quedarse, decidido a hacerme la vida imposible.

Tengo ganas de cantar, de gritar canciones, no me importa que me escuchen, o que les moleste, solo tengo ganas de cantar, de sacar todo para afuera, de gritar como una loca, hasta quedarme sin voz. Estoy contenta, nose porque, no tengo nada que me traiga felicidad en este momento, pero tengo ganas de hacer cosas, estoy hiperactiva, con ganas de moverme,

De cantar, de bailar, de sacarme fotos.

Nose que pasa, tal ves, las cosas buenas se están aproximando, tal vez sea un momento de buen humor, sea lo que sea, que se quede, no te vallas, ¿Me haces bien? PERFECTO quedate acá, para siempre.

Si la alegría llego QUE SE QUEDE, porque se que no dura para siempre.

Harta me tenes, estoy HARTA de que me pases por al lado, y no me mires, y peor todavía, que saludes a mis amigas, en frente mió, y a mi no.

¿Que necesidad de hacerme calentar al pedo?

Osea, no te podes ir muy muy muy muy muy lejos y no volver hasta dentro de unos añitos? 15 o 20 añitos nada más. No es tanto, y me harías muy feliz J

No soporto mas, nada de nada, no soporto mas estar todo el tiempo pensando en vos, inventándome momentos que no van a pasar nunca, pensando que algún día, vas a salir de esa puerta, te vas a acercar a mi, y me vas a decir muy dulcemente “Hola, todo bien? (:”. Te juro que no pido mas que eso, que una buena charla, que una amistad, que una mirada… no te pido ni que me ames, ni que quieras estar con migo todo el tiempo, tampoco que vivamos la vida felices los dos juntos, porque a esa idea, ya me resigne, se que jamás va a poder pasar, y la dejé en el pasado, en la cajita de

sueños inalcanzables, e ideas perdidas.

Solo te pido que me hables me saludes me sonrías, me mires, bien. Porque detesto esa mirada tuya que fulmina lo poco que queda de mi cuando se que me estas mirando. En serio, o te vas, o me voy yo. Y creo que la segunda opción, es la que se esta por cumplir. Me voy a ir, me estoy por ir, es mi idea, lo estoy intentando. Si lo logro, va a ser un gran paso, no te voy a tener más cerca de mí, y te voy a poder ir olvidando, poco a poco, pero lo voy a lograr. Si me quedo, con te presencia cerca mío, y así, tan lejos. Me voy a terminar de disolver, quedar echa polvo, en la nada. Ser nada.

Quisiera poder sacarte de mi mente, hacer CLICK y borrarte, que cuando te mire, en mi cabeza no pase nada, y no se me mueva un pelo. Supongo que algún día, eso va a pasar, pero por el momento, estas encerrado con 7 candados en mi cabeza, se te tiene prohibido salir. Aunque yo quiera lo contrario…