+No te enamores, vas a sufrir.

-No nazcas, vas a morir.

+Uno no decide cuando nacer, no es lo mismo.

-Uno tampoco decide cuando enamorarse, Sucede y listo. Ni cuando ni como, ni de quien, solo pasa. Te enamoras. Así que si, es lo mismo…

+Siempre tan complicada y perseverante, nunca aceptas un consejo.

-No, no es así, solo que cuado escucho algo que pienso que no es verdad, lo corrijo. Y para mí, el amor es inevitable, y no es fácil no enamorarse, o desenamorarse de una persona a la que amaste mucho.

+ ¿Ves? Siempre dando la ultima palabra, intenta guardarte algunos comentarios.

-¿Porque me voy a guardar comentarios correctos a afirmaciones erróneas? Acepta que te equivocaste, y esta discusión se da por terminada…

+No, no lo voy a aceptar.

-Entonces esta discusión va a continuar, como ya dijiste soy muy perseverante y si sé que tengo razón, si se que tengo motivos para seguir luchando por lo que quiero demostrar, no voy a parar…

+Con esa mentalidad no vas a llegar a ningún lado ¿sabes?

- Prefiero no llegar a ningún lado siendo lo que soy, a llegar a algún lado siendo una hipócrita, una careta…

+Hace lo que quieras…

-Lo hago, gracias por el consejo igual.

Fue lo mejor y lo peor que me paso en la vida…

Muchas veces en la vida pensé en esa frase.

¿Cómo se miden esas cosas?

Si alguien nos hace felices y después conocemos el peor sufrimiento a causa de esa misma persona,

¿Cómo sacar una conclusión definitiva de algo que nos lleva del cielo al infierno?

La vida sigue, es imposible saber como habría sido si hubiéramos abierto otras puertas, si no nos hubiéramos enamorado de la persona que nos enamoramos.

Que mas dará lo que digan, que mas dará lo que piensen, si estoy loca es cosa mía

Como me gusta esa frase, y es que, tiene razón. A demás, ¿Quién no esta loco? Y ¿de quien no habrán pensado y dicho cosas alguna vez? Pero bueno, la verdad que no me importa, amo estar loca, sino, la vida seria absurda, aburrida, simple. Estar loco es lo mejor que le puede pasar a una persona, poder hacer reír a la gente con tu locura, contagiarla, hacer sentir bien a los otros. Eso es hermoso, amo poder lograr eso. A veces uno no siempre esta de buen humor, y no esta loco como quisiera, pero después siempre pasa algo que te sube el autoestima y te volves loco nuevamente, y enloqueces a todos, cantando, bailando, diciendo cosas.

Encima, poder compartir tu locura con otros locos es mejor todavía. Tener ese grupo de amigas que están tan o mas locas que vos, y pasar el día riéndote de las cosas que se inventan en el momento. También esas cosas las podes cantar, bailar y actuar, eso depende de cada loco… En fin, Todos somos locos, solo que algunos lo demuestran menos que otros, en mi caso, mi locura puede llegar a limites desconocidos, solo por ver a alguien reír, puedo hacer muchas cosas. Mi locura también, a demás de hacer reír a todos, va por el lado de defender a todos. Odio ver a los que quiero sufrir, o ser boludeados o algo por otra persona, ajena o no a mí. Entonces ahí es cuando me salta la térmica y mi locura pasa para el otro lado, a tal punto de encarar a esa persona, agarrarla y decirle que si hace sufrir a mi amiga lo cago a trompadas, o a tratar y sobrar a alguna persona, rebajarla, hablarle cortado, por haber tratado mal o hecho sufrir, aunque sea minimamente a mis amigas. A ver, no es que lo hago por sacada que soy, ni mucho menos, es el simple hecho de que no soy capas de tolerar a alguien que lastime a mis amigas.

Amo esta locura

Me volví a copar con el blog jajaja, siempre hago lo mismo, escribo casi todos los días y después, no escribo por un re tiempazo, y me pongo a leer las entradas anteriores y me acuerdo de todos mis problemas con el chabon este, el gran amor (¿amor?) de mi vida, el causante de todos mis problemas, después los problemas con el, con mi mejor amigo, que se fue, que ya no fue mas, y que ahora estoy intentando volver a formar. Formar esa amistad que teníamos, o que yo imaginaba que teníamos, nose, en fin, nuestra pequeña gran amistad. Y mas tarde, recordar mis problemas con ellas, con las que al fin de todo, no puedo odiar, y que ni en los peores momentos lo hice, siempre las quise, admito que en el momento sentía bronca, o decepción, o lo que fuese, pero siempre me sentí mal por estar como estaba con ellas. De todas formas como había dicho antes, algo saque de ahí, y cambie, y lo noto, pero no me afecta haber cambiado. Ahora problemas con un nuevo amigo que perdí, y que no puedo entender porque, pero perdido al fin.

Me doy cuenta que esos temas son los únicos mas importantes para mi, la amistad y el amor.
Claramente para mi la amistad tiene un peso muy importante en mi, ya que siempre necesito de un codo amigo, de un consejo, de un abraso, de una mirada. De lo que sea, pero siempre que venga de parte de un amigo. Tampoco necesito que sea una amistad de miles de años, solo una demostración de confianza, de fe, que me de la sensación hermosa de que no me va a fallar, o de que simplemente va a estar, por lo menos para escucharme. Lo mismo de mi parte, siempre voy a estar ahí, para escuchar abrasar ayudar, acompañar. Si no te puedo dar un consejo útil, voy a escuchar y sufrir junto a ese amigo que lo necesite.
Después, el otro tema puntual en mi vida es el amor… pero a diferencia de la amistad, el amor se puede ir al carajo. ¿Y saben porque? Bueno, la razón es sencilla… El amor, junto a todos lo que alguna ves lo sentimos, es bien jodido. Te hace caer en una burbuja que te aísla del mundo, tu mente queda atrapada, apagada, en pausa. Solo puede pensar una cosa, y es en esa persona que te hizo enloquecer. Te imaginas cosas lindas con esa persona, como seria tu vida dentro de unos años, te imaginas como sería el primer beso, como sería cuando esa persona venga y te diga “te amo mi vida”, y muchas cosas mas. Sos feliz imaginando eso. Después de esto, viene la parte en la que empezas a reflexionar y te das cuenta que esas cosas que te imaginaste, nunca van a pasar, y caes en la depresión. Luego, llega el momento en que esa persona se pone en pareja, y ahí queres mandar a todos al carajo, y te volves una jodida que odia el amor.

Bueno, por si alguien no se dio cuenta, conté mi historia del amor. Los que conocen, van a saber, fácilmente, de quien estoy hablando. Los que no conocen, o tienen una idea perdida de lo que es mi vida, no van a entender ni una mínima parte. Pero como siempre, no escribo para que la gente entienda lo que escribo y se lamente por al pobre Meli que sufre como una conchuda por un flaco que jamás le va a dar bola, sino para sacar las cosas que tengo en mi mente y que no le cuento a nadie, solo por no molestar.

PD: Si! Sigo sufriendo por mi primer amor, ¿y? ya saben lo que se dice 

“El primer amor nunca se olvida, y si te vuelves a encontrar con el, aquellos sentimientos inevitablemente volverán a surgir.”

Bueno bueno, ya era hora de que meli volviera a vomitar sus problemas en una computadora, y un poco mas literal, en su blog. Supongo que nadie que no me conozca va a entender esto, pero ya que siempre fue de esta forma en la que escribí en mi blog, voy a continuar así. Sin dar explicaciones, aclaraciones, y nombres de nada ni de nadie.

Supongo que ya no queres ni hablarme y bueno, aunque no lo entiendo, lo voy a respetar… Insistí demasiado… Te insistí demasiado, pero veo que por mas que insista, nada va a cambiar, porque vos no queres y eso esta mas que claro.

Por primera ves en mi vida, intenté arreglar algo que no hice, pedirte perdón por un error que nunca cometí, hablarte en forma tranquila y pacifica ante tu forma de tratarme, mala onda y sobrante, (y ya todos sabemos que yo y mi orgullo no bancamos a nadie así). Por primera vez lo deje de lado, me quede en la lona por vos, y no, no sirvió de nada.

Por un tiempo no te hablé mas, pero después volví a intentarlo, y tampoco fue muy útil que digamos, siempre te quedaste con tu posición de “No te banco y te lo voy a demostrar”… Y me lo estas demostrando, me doy cuenta, pero no me quiero rendir.

Pensar que aunque sé que no me bancas, igualmente estas en mi lista de 15. Dudé en invitarte o no, lo admito, pero no por no querer invitarte, sino porque sé cual es tu posición. De todas formas vas a seguir estando ahí, mantengo las esperanzas de que algún día me perdones por eso que nunca hice y yo pueda invitarte felizmente como quiero.

No me gustaría que dejemos de hablar, pero prefiero irme y dejarte de joder, a seguir insistiéndote y volverme una molestia para vos.

¿Porque sos el único que se da cuenta cuando estoy mal? Encima te digo nada y al rato me lo volves a preguntar. Eso me hace sentir TAN bien, no te imaginas como. Pero el problema esta en que vos sos el causante de eso.

Como pensé, nada es igual que antes, ya ni te venís a sentar con migo, antes no lo hacías siempre, pero a veces si, ahora venís, y cuando tengo la mínima esperanza de que vas a estar con migo por lo menos los últimos 15 minutos de la hora del cole, te llevas la silla que esta vacía –ya que nadie se sienta con migo- para sentarte con otra persona, y en ese momento yo te miro con desilusión hasta que me doy cuenta que te estoy mirando así y disfrazo todo con una sonrisita de estoy echa Mérida, pero voy a tapar todos mis problemas con esta sonrisa desganada.

Y vos te das cuenta y sin embargo te seguís yendo, porque claro, quien quiere estar con la aburrida y deprimida de meli? La que canta para estar bien y nadie la banca, la que escribe toda la mesa, hojas, carpetas, paredes que encuentra con frases destructivas y sin embargo nadie se da cuenta de lo que le pasa, porque esconde todos sus sentimientos. Es entendible, yo te entiendo y no te culo, no culpo a nadie, solo a mi, soy la única culpable de todo… como siempre.

Sin embargo, mas ala de todo este tema, sigo esperando a que algún día te des cuenta que sigo ahí, siendo yo, melina, la de siempre, la que era (¿era?) tu mejor amiga.

Ok siempre el mismo tema, si no sos vos, es el otro que me hace sufrir por amor, claramente, y como siempre, un amor inventado puro y exclusivamente por mi, ya que nunca paso nada. Y sigo empeñada a que algo va a pasar. No cambio mas, siempre me ilusiono con personas equivocadas, tranquilamente podría estar de novia en este momento, pero no, soy complicada, y quiero lo difícil, lo que me hace sufrir, y no porque lo fácil me aburra ni nada por el estilo, nono, porque me encanta cagarme la vida, siempre igual yo.

Ya vuelven esos sentimientos destructivos que me hacen sentir mal siempre. Vuelvo a sentir que no encajo, que se van olvidando de mi, que cuando los veo conectados no les hablo por miedos a joderlos, a esos que eran (son) mis amigos de siempre, que si les hablo, no tenemos charla, que si no les hablo, no me hablan. De nuevo el bajón de siempre.

Voy a hablar ahora de una persona en especial que hasta ahora jamás mencione en mi blog. Quiero charlar con vos, te extraño, mucho. Y no quiero perder lo que hace mucho tuvimos, perdimos y volvimos a tener. (Si pueden pensar que hablo de mi “mejor amigo”, pero no, estamos hablando de otra persona).

Retomando el tema, ya ni hablamos, y es como que no me puedo permitir perderte o que se corte la amistad. Sos una persona demasiado excelente.

Después, otra persona ya mencionada varias (muchas) veces en este blog. Flaco, quiero volver a ser lo que era con vos y no me dan los ovarios para arrancar. Tampoco me das mucho lugar, nunca te puedo abrasar, y si te abraso, soy yo, y vos no me abrasas, te quedas así, duro, o me haces cosquillas, y me suena a “te hago cosquillas para que no me abrases” pero por otro lado sos el único que se da cuenta cuando estoy mal. Y muchas veces te acercas a mí, pero de todas formas siento la distancia todavía, ya no es lo mismo, y capas nunca mas vuelva a serlo. Pero bueno, viste como dice el dicho “nunca digas nunca” JAJAJAJAJA que poca bola le doy a esa frase yo

Bueno, me retiro, porque mañana tengo colegio y no hice ni la mitad de lo que tendría que haber echo, jajajaja. Adiós

Siiii, volví a mi blog, mi blog tan querido por mi, y visto por nadie, pero aun así muy querido por mi, necesitaba escribir acá, expresarme de nuevo, volver a hablarle a la nada para sentirme mejor. A poder decir lo que quiero sin ser juzgada por nada ni nadie, a que lo que los demás digan, acá no tenga importancia, solo mi palabra es valida, y se dice y hace lo que yo quiero, porque es mi lugar, personal y publico a la vez, solo que nadie lo conoce y eso, para mi, es bueno.

Okey comencemos, a ver, tantas cosas por contar y nose por donde empezar… es que en realidad, nose si quiero empezar, porque, me siento bien, segura, y no tengo un buen presentimiento de sacarlas a la luz, a mis verdades, a mis pensamientos, a mis criticas y a todo lo que hay dentro de mi mente.

Ya que leyeron lo de arriba voy a proceder a decir otras cosas, que no tienen tanto que ver a las cosas cotidianas que me pasaban y que contaba antes, pero si son cosas de mi mente. Bueno, últimamente nose que me pasa y siento que hasta necesito sentir dolor o sufrir por alguien o algo para poder sentirme mas viva, para no sentirme en la nada, para no aburrirme en mi tranquilidad de todos los días. Y si, siento eso, el bienestar me aburre, necesito sufrir por alguien, tener mi cabeza ocupada, aunque se requiera dolor… Aunque, en la vida, el dolor es básico, es necesario, lo necesitamos, ya que sino estaría, no sabríamos valorar el bienestar y la felicidad. Entonces retomando el tema, últimamente, intento pensar y sufrir por alguna persona que tenga un poco mas de importante en mi vida, y ¿para que marearlos? Si, por un chico, busco sufrir por alguna persona que me pueda mantener la cabeza ocupada. Y no lo logro, no me hacen sufrir, me distraen la mayoría del tiempo, pero sigo en mi bienestar, aburrido y rutinario bienestar.

Si, suena complicado, sueno complicada, y es que si, lo soy, soy demasiado complicada y no me voy a cansar nunca de decirlo. Pero bueno, el bienestar te aburre, y hasta que no te ocurra de no sufrir por nada y por nadie, no vas a poder entenderlo. Y es que lo mejor es perseguir cosas imposibles, después cuando ya no lo haces mas, tu vida es un aburrimiento total.

Bueno, esto es básicamente, lo que tengo dentro de la cabeza, no solo es aire jajaja…

Empecé a pensar que nunca mas te iba a hablar, que te iba a odiar por siempre y que nunca te iba a poder perdonar las cosas que “me habías echo”. Me doy cuenta, nuevamente, que soy muy contradictoria. Empezamos a hablar por una boludes tuya, yo aproveche el momento y me hice la buenita, como siempre. Digamos que eso estuvo bien, ya que lo que la parte que sigue de esta historia, fue y es buena, y esperemos que lo sea también, ya que por lo que veo no puedo estar mal con vos, no sos uno más.
Como siempre, tengo una canción que me identifica en estos momentos, la de hoy es “nunca quise – intoxicados”
Nunca quise a nadie tanto como a vos por eso es que empiezo a dudar si seremos hermanos que nos separaron y nosotros sin saberlo nos volvimos a juntar Tu sangre es roja la mía también creo no me equivoco algo tendremos que ver somos indios latinos con guitarra eléctrica y comunicados a través de Internet Para odiar hay que querer para destruir hay que hacer y estoy orgulloso de quererte romper la cabeza contra la paredPor todas esas cosas que tenemos en común hace tiempo ya marchaste de acá te cansaste de mí, yo me cansé de vos pero cuando nos miramos sabemos que no es verdad Porque tanto te quise y tanto te quiero siempre una marca tuya llevará mi corazón Disculpa si te parece raro pero comparto la opinión que escuché en una canción "Si la amas déjala ser, si la quieres déjala volar" nunca fui tu patrón, no quisiera cambiarte y no quiero que pierdas tu personalidad Para odiar hay que querer...Para dejar hay que beber para morir primero hay que nacer siento ganas nuevamente de tirarme a tus pies y llevarte a mi morada otra vez Si lo sembras lo recoges y si esperas vas a entender cuando las cosas salen como no las espero la vida me hace más guerrero.

No hace falta aclarar porque, los que conocen esta situación lo van a entender, y los que no, quizás también.
Bueno, si seguimos como estamos ahora, soy feliz. Extrañaba hablarte, mirarte y que no sea con odio, hablar de vos y no estar puteando, jajaja