Que bronca que me das chabon. Lo menos que podes hacer es saludarme y no lo haces, pero sin embargo, no puedo odiarte ¿Por qué? Si cada vez que saludas a mis amigas y a mi no me partís al medio.

Voy a explicar esto que me trae loca de atar…

Hoy, muy tranquilamente, yo estaba en el recreo con mi amiga, y vos viniste. En ese momento lo que menos imagine es que me ibas a hacer lo que me hiciste. No pensé que lo ibas a volver a hacer. Saludaste a mi amiga, y le dijiste “que rico perfume tenes” y a mi me miraste y ni te percataste de mi existencia. Ni siquiera me dijiste un “hola”, nada. Como detesto que me hagas estas cosas, antes siempre me lo hacías, SIEMPRE. Y pensé que desde aquel momento, en que todo empezó a mejorar, iba a ser diferente, ibas a ser diferente. Comprobé que seguís siendo el mismo… y yo también. Vos con esas actitudes inmaduras, y yo, enojándome, y contándole mis problemas a la nada. (O a los que leen mi blog… ¿cuantos serán? 2... 3 como mucho) Y a pesar de las pelotudeces que haces, no puedo evitar mirarte y pensar lo hermoso que sos, lo cuanto amo tu voz tus caras tus facciones. Y definitivamente te odio por eso.

Probablemente, habrán notado, que hace bastante no escribía nada así, y esto se debe a que esta persona, con las pocas cosas que hacia (saludarme y hablarme durante 5 min. o menos) me hacia feliz. Estupida, díganlo, ya se que soy eso.

Ahora con esta actitud de hoy, me volvió la bronca al cuerpo, las ganas de romper cada tecla al tocarla, la fuerza con la que hago click en el Mouse cuando toco “Publicar entrada” las ganas de salir a la calle y gritar todo lo que siento y saber que me tengo que conformar con escribirlo todo, sin poder decir nada a nadie…

En dos días terminan las clases… ¿Qué va a ser de mi cuando no te tenga? ¿Qué voy a hacer cuando ya no te vea más todos los días? ¿En que voy a pensar todo el día si no sos vos?... Muchas preguntas, ninguna respuesta, de eso se basa mi vida…

Tengo tantas ganas de verte. Te vi hace poco y ya quiero tenerte cerca de nuevo. Quisiera poder admitirle al mundo mi amor por vos, sin miedo, dejar de ser esta cosa superficial que no admite lo que siente porque sabe que va a ser un fracaso. Pero yo se que lo que estoy haciendo, tarde o temprano me va a doler, aunque no se si mas me dolerá decir la verdad ante todos, y sobretodo, ante vos, y que me mires con ojos de rechazo, de vergüenza. Por eso no lo hago, por eso no admito la verdad.

Porque se que en el momento en el que admita mi amor por vos, un mundo entero se me va a venir en sima, con burlas con decepción y hasta con asco. ¿a que me refiero? A que así van a ser las criticas, se van a burlar de mi, se van a decepcionar de mi y me van a decir, “que asco”. Y creeme, ya es suficiente tortura aguantarme todo lo que siento como para contarlo. A demás, si yo, en este preciso momento te dijera lo mucho que te amo, vos, lógicamente te irías lo mas lejos de la “loca desquiciada que me ama con toda su vida desde el momento en que me conoció y jamás pudo superarme”…

Si, así lo veo yo, y creo que así lo pensarías vos, aunque no lo dijeras. Bueno, hace mucho no escribía sobre vos, o si, no me acuerdo. Pero últimamente me hacías feliz.

Y con el “me hacías” me refiero hasta el ultimo día que te vi (que fue creo 4 días atrás) entonces, no verte me hace mal, estar mal me hace expresarme, expresarme me hace escribir, escribir me hace volver a mi blog, mi blog me hace descargarme, descargarme me hace estar bien, y mi bienestar se va al carajo cuando no te veo… ¿Se entiende que mas o menos soy un circulo rutinario no? Jajaja, bueno, me voy, porque ya me descargue y mañana espero verte.

Te amo y nunca lo vas a saber.

Melina

Significado:
La que tiene la piel morena.
Variante: Melania.
Características:
Es sociable, práctica y de mucho carácter. . Le gusta sobresalir en todo lo que hace y dominar las situaciones

que se le presentan. Tiene una agradable forma de dirigirse a los demás que atrae

Amor:
Es dulce, afectuosa e idealista.

Me estoy dando cuenta de que ahora que estoy bien, nose, de repente, todos están depresivos. Quizás es que cuando yo estaba mal, no pensaba en los demás, ni tampoco les prestaba atención, era yo y yo. Puro egoísmo, pero bueno, no podía hacer otra cosa que eso. Ahora yo últimamente estoy re feliz. El me habla, y en base a eso, todo lo que miro, lo miro con ojos de felicidad, todo es bueno, y las cosas malas pierden importancia. Estoy bien, porque él esta bien. Ayer me hablaste y desde ahí ya no fue solo mirarte y sonreír. Fue mirarte, escucharte, responderte y morir feliz. ¿Se entiende?

No estoy exagerando, me hace feliz esa boludes, pero es por que es el, otro no lo haría, otra persona me daría igual, o me pondría quizás un poco feliz, aunque no cambiaria en nada mi día/vida.

Bueno volviendo al tema, (ya que me voy mucho por las ramas) siento que algo anda mal con el mundo, ¿todos están mal y yo no? WOW si, definitivamente algo cambió en la rutina diaria de mi vida. Algo dio un giro profundo y cambio el juego, ya no pierdo mas, ahora estoy invicta. Siento que nada puede bajarme, que ahora en serio soy fuerte, ya no solo lo demuestro, sino que también lo soy. Obviamente, sigo siendo susceptible y a veces estoy a la defensiva, pero también empecé a pensar y creer, que no todo es tan malo, desde la charla que tuve con mi mamá, que lo tengo escrito en un blog pasado (bastante pasado) cambie en serio.

Hoy tengo una canción que ciento que me define bastante:

Con el mismo dedo que te toco el timbre puedo presionar tu herida, Con la misma mano  que te acaricio yo puedo meterte faca, Con la misma que digo mamá, puedo anular tu  autoestima, Con el mismo empujón que te ayuda a crecer, puedo tirarte de la hamaca. Y así lastimarte, cortarte las piernas, llenarte de miedos, hacer que no quieras, Ganar este juego que tanto vale las venas. Yo puedo asfixiarte, reducir a cero, hacer que  no quieras, sacarte el sombrero, Ante este milagro que algunos llaman vida. De la misma forma que hago una revolución te hago un golpe de estado, Del fernet puedo ser un curda feliz o ser  víctima y victimario, De la manipulación se puede hacer el bien pero también maldades, De paso cañazo que no doy por dar, te quito posibilidades. Y yo acá re puesto, explicando que es esto, de que los opuestos, que están dentro nuestro, si bien son opuestos, también son complementarios. Dentro mío bailan Hitler y mahatma, Buda y Sorba el griego, Mariano Grondona y el Diego, el amor y el dinero, Dolina y el mono Mario. Para hacerme responsable de mis facultades asesinas sufro y muero, Para reírme hasta el llanto cada canto lloro hasta reírme a pleno, Para mí que menos, más, mejor, peor, muy, tan, son trampas de la mente. Para mí que clasifica lo inclasificable porque teme a la muerte. Somos cielo y tierra, agua, fuego, Tristeza, alegría, consuelo, franqueza, placer, agonía, soy sueño y desvelo, quibombo y armonía Si no pongo un freno a mi mente, no estoy en presente, mi cuerpo no siente, estoy como ausente, casi transparente, como quien dice "de mente". Hasta cuando sin corazón por el que dirán sobre nosotros, según mi opinión vivir bajo un pulgar no te deja ir tras algo profundo. Antes el error cabe el perdón, desde la nada voy hacia el todo, del todo a la nada, del método al como, y haciendo cambio el mundo.

Si, yase, es larga, y alguno quizás ni la lean, así que más o menos explico porque me identifica. Lo que pasa es que en esta canción el tipo (osea yo) puede hacerte bien o mal, depende de vos elegir si lo (me) queres como amigo o enemigo. Puede hacer lo que quiere, te puede manipular, te puede hacer bien, te puede hacer mal, te puede ayudar muchísimo, o directamente matarte. También tiene algo que dice que los opuestos son complementarios, y nombra en todo momento cosas opuestas. ¿Y que mas opuesto que yo? Que vivo viendo las cosas de distintas formas y que puede ser extremadamente buena y a los 5 segundos la peor mierda del mundo. Me siento así de poderosa. Todos últimamente están muy tristes, débiles. Y no justifico nada de nada porque no se los motivos de nada. Pero yo estoy bien, fuerte, y me siento bien, feliz. De ves en cuando me aburro con mi vida, pero al rato pasa algo interesante y me pongo de nuevo las pilas, para seguir observando todo a mí alrededor.

Si, eso es lo que pasa, estoy mirando a mi alrededor, cosa que antes no hacia, y me doy cuenta de lo muy vulnerable que la gente puede ser, y lo muy superada que estoy yo. Nose, quizás esto parezca un poco creído o “engreído” pero es así, guste o no es así, soy así. Me voy, porque esto se hizo muy largo, Adiós…

Con lo que paso ayer, me di cuenta lo mucho que necesito tu sonrisa, tus palabras tu presencia. Así que empecé a pensar, y decidí que desde ahora voy a hacer las cosas bien, ya no mas orgullo, ya no mas evitarte, ya no mas hacerme la indiferente. A partir de ahora, voy a saludarte, ya sea, ir y darte un beso o saludarte desde lejos con alguna mirada o manito agitándose, pero lo voy a hacer, no todos los días, pero en cuanto pueda, lo voy a hacer. Si puedo también charlar aunque sea 15 minutos con vos, lo voy a hacer, de tus problemas, porque amo escucharte contándome tus problemas, aunque sean muy chiquitos, o muy tontos, para mis son todos importantes, el simple echo de que me hables ya lo es todo para mi. Y como me di cuenta de eso, voy a empezar a lograr tu presencia cerca de la mía.

Lo que paso, fue que, yo, como siempre estaba ahí sentada muy al pedo, y en este caso una chica me estaba haciendo masajes, yo te mire, y me di cuenta que me estabas mirando, y yo no me hice la boluda ni nada, yo solo te mire, y te sonreí, mi sonrisa fue en forma de saludo, y vos me guiñaste el ojo (ese momento, no lo olvido nunca mas) después volviste a aparecer y me estabas mirando vos, y me di cuenta, y te mire, y te hice una cara, rara, graciosa, digamos. Vos te reíste, y ahí viniste y me empezaste a hablar de tus problemas del colegio, yo, seguía sentada y me seguían haciendo masajes, y vos venias hablando y te reías. Cuando vi tu sonrisa hermosa, me di cuenta de lo mucho que amaba ver esa sonrisa, que es hermosa, perfecta.

Ya no pido que me ames, ni mucho menos. Solo quiero tu amistad, nada más que eso, y lo voy a intentar. Aunque siga poniendo frases para vos, me resigne a que jamás va a pasar nada. Por eso, voy a seguir en mi mambo, imaginando cosas y dedicándote frases, pero voy a empezar a actuar un poquito más, a intentar caerte bien, a intentar saludarte, a intentar tenerme a menos de 2 metros de distancia.

Hacia mucho que no escribía, y hoy volví, capas que ya no escribo tan seguido como antes, pero voy a seguir escribiendo, porque me puedo descargar, porque me hace sentirme mejor. Estos días no estuve ni muy inspirada ni mucho tiempo en la pc. Pero hoy volví a hacer mis problemas públicos

Hoy fue el 11/11/11. Y no paso nada. Ni bueno, ni malo, nada. Dios mío, que depresión, osea, todos yendo a lugares al aire libre, meditando, haciendo yoga, otros diciendo que fue el mejor día, otros nose, locos por ahí, ¿y a meli? A meli no le pasó nada, para meli el día fue uno más de todos. No le paso nada. Y si, era de esperarse, el día de la Salvación/Apocalipsis del mundo, a meli no le pasa nada, porque es así, un día normal, tranquilo para los demás, para ella es el fin del mundo, pero OJO el día 11/11/11 a las 11.11 meli esta sentada en su banco del colegio, mirando a sus amigos gritar “ya son las 11.11”, mirando sus celulares, controlando la hora, poniéndose en el sol (porque supuestamente, a las 11.11 había que estar abajo del sol, porque había que consumir la energía solar) y cosas así, en un momento decidí perder un poco de cordura y me fui al sol que estaba en la ventana. Me senté ahí, en el piso, donde el sol me pegaba de lleno y me quede un ratito. Solo un ratito porque al instante en que me senté, todos vinieron corriendo hacia el sol como caníbales, nose que les pasaba, estaban un poco loquitos.

Y bueno, básicamente, hoy fue un día de tantos, lo único raro o “anormal” fue que el día fue el 11 del 11 del 2011. Más allá de eso, todo fue igual. Adiós.

Bueno, un nuevo día, y yo sigo siendo la misma. La misma persona que cambia siempre. Raro ¿no? Pero es así, entre más quieras cambiar, mas vas a seguir siendo el mismo.

Como dice la canción de El cuarteto de nos…

“Y oigo una voz que dice sin razón, vos siempre cambiando ya no cambias más y yo estoy cada vez más igual, ya no sé que hacer conmigo”

Estoy que no se que hacer con migo, porque estoy feliz como soy, pero sin embargo, sigo cambiando mi forma de ser y pensar.

Aunque a veces, siento que tengo cosas que jamás voy a poder cambiar. Siempre voy a amarlo, haga lo que haga, no consigo sacarlo de mi cabeza. Siempre voy a ser la chica que hace reír a los demás, me encanta hacerlo, nunca voy a dejar eso, que es lo mejor que tengo, algo que puedo rescatar de mi. También siempre voy a ser alta, siempre voy a amar la música siempre me va a poner de buen humor. Siempre voy a amar a mi familia, que no es porque sea mía, pero siento que es una familia que no la separa ni la muerte. Siempre voy a tener un único amor: Mi hermana, la única e inigualable, y aunque diga siempre que odio que me digan que soy igual a ella, no hay mayor privilegio que te digan que te pareces a una persona así de grande como lo es mi hermana. Siempre voy a tener muchas cosas que no voy a poder cambiar.

Pero cambio demasiadas cosas rápido, por ejemplo, mi personalidad, la cambie y soy otra, lo noto, y algunas personas me lo dicen.

Nose, Yo estoy feliz como estoy. Todo pasa por algo y esta frase la estoy usando mucho, supongo que creo en el destino, nose. Quizás cambie para mejor, y es una opción que tengo presente, ya que desde ese cambio, me gusta mas mi forma de vida…

Me despido con una frase que me gusta mucho:

Cansada de correr en la dirección contraria, sin podio de llegada y mi amor, me corta la cara, porque soy sólo uno más. Pero si pensás que estoy derrotada, quiero que sepas que me la sigo jugando, porque el tiempo, el tiempo no para.
Unos días sí, otros no, estoy sobreviviendo sin un rasguñón, por la caridad de quien me detesta.

Día raro, pensamientos diferentes, mente abierta y una yo distinta a la que era.

Cambié, para bien o para mal, cambie. No extremadamente, pero una parte de mi reacciono, decidió que lo que era, no le gustaba, que lo que hacia no era bueno. Con ayuda de acciones, reflexione, y me di cuenta que yo estaba siendo mala persona. Desde que me aleje del grupo, empecé a cambiar mi forma de ser. Sigo siendo la misma orgullosa de siempre, con sus actitudes felices y tristes, y mis cambios de humor repentino, pero en una parte, estoy distinta, empecé a valorar a gente que antes no tenia en cuenta, me empecé a juntar con personas, que son excelentes amigos, y que antes, no pensaba estar con ellos. Cambie, pero me gusta como estoy, mi forma de ser me encanta, estoy como quiero. Porque sigo siendo esa chica graciosa, compañera, amigable, infantil, pero con una porción de madurez, de reflexión, ya no estoy a la defensiva y actúo sin pensar, ahora observo la situación, la pienso, me armo mi jugada, y empiezo con la acción.

Empecé a cambiar mi forma de pensar, a pensar un poco más en mí, a ser un poco egoísta, para poder ser una buena persona. Vamos a analizar esta última frase.

“…Pensar un poco mas en mi, a ser un poco egoísta, para poder ser una buena persona…”

Lo que quiero decir con esto es, no siempre pensar en los demás, no estar buscando caerle bien a todos, y no ser alguien que no sos, por la comodidad y bienestar de la gente a tu alrededor.

¿Por qué? Bueno, porque tenes que ser como sos, porque si no sos vos, entonces no le estas cayendo bien a las personas, a las personas le cae bien, lo que les estas haciendo creer que sos, y cuando en algún momento te decidas a ser vos, quizás eso, pueda cambiar la forma de pensar de tu entorno. No se puede quedar bien con Dios y con El Diablo, es o el pan, o la torta, ambas cosas no se puede tener. Jamás le vas a caer bien a todo el mundo, siempre alguien te va a ver un defecto, y si, somos personas, seres humanos, todos tenemos malas actitudes, pero vos tenes que preocuparte de caerle bien, a la gente que sabes que vale la pena, con esas personas que no queres estar distante, que si la perdes, empesas a sufrir en serio. Entonces, tenes que ser vos, autentico, original, lo que quieras ser.

Hoy recupere a una amiga, que nunca la perdí del todo, pero con perderla un ratito, me di cuenta la falta que me hacia.

Gracias, se que hay un dios cuidándome, un angelito ayudándome, y la fe no puede faltar.

Amor ingrato, que no te vas de mi mente, amor farsante, me haces creer en ti, sabiendo que no existís, amor en fin. El amor duele, pero ¿porque? Se supone que el amor es magia, alegría. Pero siempre nos hace sufrir, nunca va a ser amor eterno, y nunca va a existir una media naranja. Siempre va a haber algún defecto. Porque si, porque somos seres humanos, porque tenemos defectos. Porque sino no existirían errores, seriamos maquinas perfecta y precisas. Y en ese momento ya no seriamos más personas, empezaríamos a no tener sentimientos, a no tener afectos. Y desaparecería la tristeza, el amor, la depresión… Solo quedaría la felicidad. La felicidad de sentirnos perfectos, de saber que somos lo mejores. Pero con el correr del tiempo, ya no sabríamos que es la felicidad ni la perfección. Porque como dicen por ahí, “si en el mundo no existiera la tristeza, la felicidad perdería importancia”.

Si, ya se, me fui por las ramas, así que vuelvo al tema, el amor. Entonces, el amor, ¿sirve para enseñarnos? ¿Para demostrarnos cuan cierta es la frase que dije momentos atrás? Quizás si, quizás no. No se. Solo se que si el amor no es equivalente, complementario, te hace sufrir… Que si no tiene un poco de los dos lados, que si la otra persona no te ama, ese amor, se empieza a convertir en tristeza, depresión, en pensar que jamás te va a amar, en conformarte en pocos momentos junto a esa persona. Que cuando esa persona te hable, seas feliz, porque de no tenerla, a que te hable aunque sea muy poco, te poner contentísima, te empesas a convertir en algo parecido a lo que soy yo ahora. Un amor que no es correspondido, un amor que da, y nada recibe.

Básicamente, te convertís en lo que soy hoy, locamente enamorada, sufriendo porque nunca mas lo va a ver, y guardando en su memoria, cada recuerdo de lo vivido, para no olvidar, que en algún momento de su vida, tuvo a su amor imposible cerca, charlando, riéndose, disfrutando del momento en que lo abrasó, en que lo tuvo cerca, en que supo de sus problemas. Esos momentos en que el disfrutaba charlar, y ella, lo amaba cada día mas.

Es el día de hoy, que no lo puedo olvidar. Maldito amor que se metió en mi cabeza y no se quiere ir, malditas ganas de tenerte cerca y abrasarte, para no soltarte nunca mas…

Día que me hablas, día que te vas. ¿No me puede pasar algo bueno con vos?

El día que viniste y me hablaste, el día que conté en el post anterior, fue el último día que, creo yo, te voy a ver. Porque entre las cosas que me contaste, también dijiste que no querías ir mas al colegio, que ibas a trabajar y en ese momento no me di cuenta de lo que iba a causar en mi esta situación.

Maldigo las muchas veces que dije que te vallas lejos, y no vuelvas nunca más,

Lo lamento tanto, porque las cosas iban mejor, yo se que si volvieras, yo haría lo imposible para hablarte, y te hablaría, me pondría las pilas y con toda la fuerza que tengo, te hablaría. Aunque sea solo un “hola ¿Cómo andas?”, pero lo haría. Pero me di cuenta demasiado tarde, ya le rogué al mundo que te vallas lejos, también rogué irme yo lejos, rogué que te alejaras de mi. Ahora me odio por haberlo hecho. Quisiera que estés ahí, sentado como siempre, y yo mirándote, como es natural. La idiota enamorada, adorándolo por cada cosa que haga, aunque sea solo respirar. Pero es así, porque sos perfecto, perfecto para mí, no serás el más hermoso, o el que tenga mejor cuerpo, o algo así, pero para mi sí, sos lo mas lindo que conocí. Cada parte de vos me gusta, tus ojos marrones, tu nariz grande, tu pelo negro, tu cuerpo simple. Tus imperfecciones, perfectas para mí.

Me doy cuenta que me la hago bastante difícil, porque yo pedí que esto pasara, y ahora mas que nunca, quisiera retroceder el tiempo, creeme lindo, ojala vuelvas algún día, ojala que algún día te vuelva a cruzar y tenga las pelotas para decirte lo mucho que te ame, lo feliz que me hacías con charlas 5 min. Lo mucho que me enloquecía tu voz. (Hablo en pasado, que hipócrita que soy jaja) Ojala tenga el valor para decírtelo. Pero por ahora, estoy alejada de vos, no te tengo, aunque nunca te tuve, pero siento que te pierdo, que esto terminó, aunque nunca haya empezado.

¡Las cosas buenas llegan a mí nuevamente!

Salí a bailar el domingo, a la noche, la pase genial, me encanto. Fui con mi hermana y sus amigas, que buena noche, valió la pena las horas de sueño al otro día en el colegio. Ahora explico porque mi felicidad por esto, porque, ustedes dirán, bueno, es una salida a bailar, pero no. Yo nunca Salí a matines ni nada de eso, y si fui, habré ido 2 veces. Y primera vez que salgo, bailo todo, fue en san martín, en soultrain. La pase muy bien gente.

Después, otro motivo de felicidad transcurrió hoy. Viniste a hablarme. ¿Que mas puedo pedir? Solito, venias caminando, y te pusiste a hablar con migo, me hiciste reír, hablamos en serio. Aunque fue muy poco tiempo, eso fue suficiente para mí, para ponerme contenta. ¿Ves? Yo ya dije, no necesito tu amor eterno, solo con que me hables y me sientas como una amiga, aunque sea una amiga lejana, me pongo feliz, me conformo con eso.

Descubrí que la vida no tiene momentos felices, momentos tristes, momentos de exaltación y momentos de depresión. Solo tiene momentos, depende de vos, hacerlos como quieras. Depende de vos como vivir la vida.