A veces te extraño tanto. Como hoy, miré mi celular y vi una nota tuya, que me escribiste, corta, pero directa, decías que me amabas. Siento que me mentías, que me boludeabas, va, lo sigo sintiendo, pero aun así, te extraño, extraño estar con vos, charlar, que me cuentes todas las boludeces que hacías, a todas las personas que molestabas, entrar a mi Facebook, y lo primero que hacia era fijarme si estabas conectado para hablarte, o que vos seas el primero en hablarme. Todas esas cosas extraño, y me da bronca, todo me da bronca, que se halla terminado tan rápido, que seas tan histérico, que yo sea tan orgullosa, que siento que me mentiste toda tu vida y que yo me lo halla creído siempre. Vos me das bronca.

También me da bronca, no saber a quien contarle esto, querer sacarme todo de adentro, todos los putos problemas que me traes y no saber con quien descargarme. Porque mis amigas son tus amigas y te lo contarían. Porque los que no te conoces, se aburrirían escuchando la historia, o no sabrían como aconsejarme.

Y por esa razón estoy acá, escribiéndolo todo, esperando a que me hables y me digas algo. A que cuado nos crucemos por lo menos me saludes y no me ignores de la forma en la que me ignoras, que cuando te vea me mires, y no me esquivez con la mirada como habitualmente soles hacer. Esperando cosas que se que no van a suceder, ya que se tratan de vos y tu jodida forma de ser.

No puedo creer como soy, complicada es poco. No puedo creer que, aunque ya te halla olvidado, siga buscando frases para dedicarte, canciones que identifiquen lo que yo sentía por vos, sigo pensando en vos como lo hacia antes, solo que ya no mas con dolor. A veces pienso que lo hago para no olvidar las cosas buenas que tuvimos, para no recordarte solo como una mala experiencia en mi vida. Para darte un poco de crédito, y poder decir algún día, “el me hizo feliz, a su manera, pero lo hizo”. Porque sí, me hiciste feliz, mientras me hablabas y no me ignorabas, no te imaginas lo feliz que era. Después llegaron los momentos de tristeza y odio hacia vos, y después de casi dos años, te pude olvidar. Y aunque parezca que me estoy contradiciendo, al escribir nuevamente de el, lo olvide, ya no lo amo, solo recuerdo su presencia, pero sin amor, sin afecto sin odio, solo me acuerdo de cosas que pasaron o dijo que me hacían reír, o de los problemas que me contaba. Cosas así que me hacían bien, de cosas buenas, al final, me empiezo a acordar de las cosas buenas. Y aquí estoy, recordándote, haciéndote casi inmortal, nunca vas a morir, siempre, aunque sea un mínimo recuerdo, va a quedar en mi mente, siempre que vea la inicial de tu nombre, vas a aparecer, vos y tu sonrisa…

A pesar de lo que dije, que es toda la verdad, sigo dedicándote frases como “Nene no hay nada que me pueda hacerte olvidar, Me robaste el corazón. Estoy tan lejos tratando de olvidar”.

Nose, que es lo que me pasa. Pero bueno, puedo vivir con esto, chau

Hola de nuevo, aquí estoy, por sacar la poeta que hay en mi, y a descargarme… pero hoy es distinto, y les cuento porque.

Tengo como una sensación de vacío en el estomago, pero no se porque. Siempre esta sensación era por ustedes ya saben quien. Ahora no, ya no siento nada por el y no se que me pasa. Me siento triste, aburrida, deprimida de nuevo, pero sin razón. Quiero salir, no aguanto estar mas en esta silla sentada todo el día en Factbook, queriendo hablarle a ciertas personas que no puedo hablarles (el no puedo va referido a que no les hablo porque siento que molesto a esas personas y porque no me dan las pelotas para ponerles un “hola”)

También me da bronca que solo le puedo contar esto a mi blog, porque estoy sola en mi casa, a mi familia no les cuento nada porque eso implicaría que mi mama se ponga “mal” y me empiece a preguntar miles de cosas que no sabría responderle, como por ejemplo, “pero porque, ¿alguien te hizo algo? ¿te peleaste con alguien? Contame meli dale, quiero saber que te pasa”. Entonces yo ahí contestaría, “es que nose ma, nose que me pasa, estoy así, pero nose porque”, y ella supondría que si se, pero que no le quiero contar, y la verdad, la verdadera verdad, es que nose que me pasa. Después, mis amigas, nose, desaparecieron todas, y las que están, no les hablo porque, o me anda mal el chat, o me tengo que ir yo, o se tienen que ir ellas, nose, una cagada. Entonces gracias a esto, estoy acá, escribiendo lo que nose que me pasa, esperando a que con esto alguien lo lea, y me haga sentir aunque sea un poco mejor, de saber que alguien lee y entiende mis problemas (si es que alguien me llega a comprender)

Bueno, básicamente eso…

Y antes de que me olvide, el otro día leyendo post anteriores, vi que uno tenia un comentario que nunca había visto. El post trataba de el y de las cosas que me hacían mal (claramente que el me hacia ¿no?) y alguien me comento algo que decía que lo deje, que no le de bola y que el se lo perdía, o algo así (creo que decía algo así), puede que suene muy tonto, peor me puso contenta saber que alguien lee y se interesa por mis problemas considerablemente absurdos. Al principio me reía, pero me puso contenta.

Bueno, lo quería contar porque si, porque acá cuento todo, y eso no podía faltar, me voy, un beso.

Es horrible esa abstinencia que te agarra cuando empezas a recordar los viejos tiempos y te das cuenta que aunque no sean muy lejanos, cada ves se alejan mas y mas, cada día que pasa se alarga la espera de volverse a encontrar, esa espera que quizás nunca llegue, o que si llega, te hace extrañar mas la vida que antes tenias. La vida con tus amigos, la que mas extraño. No soporto esta realidad, empezar a pensar en todo l oque tuve junto a ellos y mirar sus vidas por Factbook ahora. Enterarme de las cosas que les pasan, por charlan cortas, cuando nos encontramos en algún lado o por Chat. No quiero esto, quiero tenerlos a mi lado como siempre.

Siempre me pasa que quiero estar ahí, donde están ellos, y aunque lo intenté, no pude, no me pude cambiar de colegio.

El otro día me encontré con una amiga, en mi colegio, y me puse a charlar con ella, me contó de su vida, yo de la mía, y me puso a pensar en todo lo que les pasa y yo ni enterada, y me dijo una frase que me dejo tildada, “Yo veo todo los que les pasa por Factbook, intento entender lo que pasa, pero solo veo las fotos” o algo así parecido, no se aferren mucho a mis palabras. Bueno la cosa es que me pasó lo mismo y no quiero que sea así. También me pasa que si logro cambiarme al otro colegio, voy a extrañar a mis amigos de este colegio, pero aun así, tengo todas las ganas de cambiarme con ellos.

Bueno, espero que se me valla esta sensación horrible que tanto odio. Adiós

Pensé que tu ausencia en mi vida, me iba a afectar mucho, demasiado diría yo… Sin embargo, me equivoque, ni te siento, no te recuerdo, no te extraño, no muero por vos. Si veo tu nombre escrito en algún lado, o lo escucho nombrar, no me afecta, las canciones que antes me hacían mal, porque me hacían acordar a vos, ahora no causan efecto en mi, no me dan esa sensación de vacío que sentía antes.

Resulta que Arjona puede tener la razón muchísimas veces, y la mayoría de las veces la tiene, pero cuando dijo “El que tu no estés no te aparta de mi entre menos te tengo mas te recuerdo aunque quiera olvidarte estas en mi mente” no tuvo tanta razón… por lo menos no en este momento, antes quizás era lo que mas me identificaba, pero ahora no mas, porque estoy segura de que si te vuelvo a ver capas que me vuelva el amor y las ganas de verte todos los días como antes, pero entre menos estas, mas fácil te olvido, no tengo el recuerdo constante de que te amo incondicionalmente y vos no te das cuenta de mi existencia, no te veo, no te siento.. Por ende, no sufro.

Ojala se me hubiera echo mas fácil olvidarte a principio de año y no haberte sufrido todo un año entero… pero bueno, tiempo al tiempo, frase cotidiana en mi vida... y así fue, le di tiempo al tiempo y como ven te estoy olvidando, tu ausencia me hace olvidarte y eso es bueno muy bueno, créanme, no podía soportar mas esta vida de sentirme nada al lado tuyo.

Hace mucho que no escribo, tengo que volver a escribir mas seguido para todos mías fans, aaaaa jajaja ¿que fans no? Ni tenía. Bueno chau (: