¿Porque sos el único que se da cuenta cuando estoy mal? Encima te digo nada y al rato me lo volves a preguntar. Eso me hace sentir TAN bien, no te imaginas como. Pero el problema esta en que vos sos el causante de eso.

Como pensé, nada es igual que antes, ya ni te venís a sentar con migo, antes no lo hacías siempre, pero a veces si, ahora venís, y cuando tengo la mínima esperanza de que vas a estar con migo por lo menos los últimos 15 minutos de la hora del cole, te llevas la silla que esta vacía –ya que nadie se sienta con migo- para sentarte con otra persona, y en ese momento yo te miro con desilusión hasta que me doy cuenta que te estoy mirando así y disfrazo todo con una sonrisita de estoy echa Mérida, pero voy a tapar todos mis problemas con esta sonrisa desganada.

Y vos te das cuenta y sin embargo te seguís yendo, porque claro, quien quiere estar con la aburrida y deprimida de meli? La que canta para estar bien y nadie la banca, la que escribe toda la mesa, hojas, carpetas, paredes que encuentra con frases destructivas y sin embargo nadie se da cuenta de lo que le pasa, porque esconde todos sus sentimientos. Es entendible, yo te entiendo y no te culo, no culpo a nadie, solo a mi, soy la única culpable de todo… como siempre.

Sin embargo, mas ala de todo este tema, sigo esperando a que algún día te des cuenta que sigo ahí, siendo yo, melina, la de siempre, la que era (¿era?) tu mejor amiga.

Ok siempre el mismo tema, si no sos vos, es el otro que me hace sufrir por amor, claramente, y como siempre, un amor inventado puro y exclusivamente por mi, ya que nunca paso nada. Y sigo empeñada a que algo va a pasar. No cambio mas, siempre me ilusiono con personas equivocadas, tranquilamente podría estar de novia en este momento, pero no, soy complicada, y quiero lo difícil, lo que me hace sufrir, y no porque lo fácil me aburra ni nada por el estilo, nono, porque me encanta cagarme la vida, siempre igual yo.

Ya vuelven esos sentimientos destructivos que me hacen sentir mal siempre. Vuelvo a sentir que no encajo, que se van olvidando de mi, que cuando los veo conectados no les hablo por miedos a joderlos, a esos que eran (son) mis amigos de siempre, que si les hablo, no tenemos charla, que si no les hablo, no me hablan. De nuevo el bajón de siempre.

Voy a hablar ahora de una persona en especial que hasta ahora jamás mencione en mi blog. Quiero charlar con vos, te extraño, mucho. Y no quiero perder lo que hace mucho tuvimos, perdimos y volvimos a tener. (Si pueden pensar que hablo de mi “mejor amigo”, pero no, estamos hablando de otra persona).

Retomando el tema, ya ni hablamos, y es como que no me puedo permitir perderte o que se corte la amistad. Sos una persona demasiado excelente.

Después, otra persona ya mencionada varias (muchas) veces en este blog. Flaco, quiero volver a ser lo que era con vos y no me dan los ovarios para arrancar. Tampoco me das mucho lugar, nunca te puedo abrasar, y si te abraso, soy yo, y vos no me abrasas, te quedas así, duro, o me haces cosquillas, y me suena a “te hago cosquillas para que no me abrases” pero por otro lado sos el único que se da cuenta cuando estoy mal. Y muchas veces te acercas a mí, pero de todas formas siento la distancia todavía, ya no es lo mismo, y capas nunca mas vuelva a serlo. Pero bueno, viste como dice el dicho “nunca digas nunca” JAJAJAJAJA que poca bola le doy a esa frase yo

Bueno, me retiro, porque mañana tengo colegio y no hice ni la mitad de lo que tendría que haber echo, jajajaja. Adiós

Siiii, volví a mi blog, mi blog tan querido por mi, y visto por nadie, pero aun así muy querido por mi, necesitaba escribir acá, expresarme de nuevo, volver a hablarle a la nada para sentirme mejor. A poder decir lo que quiero sin ser juzgada por nada ni nadie, a que lo que los demás digan, acá no tenga importancia, solo mi palabra es valida, y se dice y hace lo que yo quiero, porque es mi lugar, personal y publico a la vez, solo que nadie lo conoce y eso, para mi, es bueno.

Okey comencemos, a ver, tantas cosas por contar y nose por donde empezar… es que en realidad, nose si quiero empezar, porque, me siento bien, segura, y no tengo un buen presentimiento de sacarlas a la luz, a mis verdades, a mis pensamientos, a mis criticas y a todo lo que hay dentro de mi mente.

Ya que leyeron lo de arriba voy a proceder a decir otras cosas, que no tienen tanto que ver a las cosas cotidianas que me pasaban y que contaba antes, pero si son cosas de mi mente. Bueno, últimamente nose que me pasa y siento que hasta necesito sentir dolor o sufrir por alguien o algo para poder sentirme mas viva, para no sentirme en la nada, para no aburrirme en mi tranquilidad de todos los días. Y si, siento eso, el bienestar me aburre, necesito sufrir por alguien, tener mi cabeza ocupada, aunque se requiera dolor… Aunque, en la vida, el dolor es básico, es necesario, lo necesitamos, ya que sino estaría, no sabríamos valorar el bienestar y la felicidad. Entonces retomando el tema, últimamente, intento pensar y sufrir por alguna persona que tenga un poco mas de importante en mi vida, y ¿para que marearlos? Si, por un chico, busco sufrir por alguna persona que me pueda mantener la cabeza ocupada. Y no lo logro, no me hacen sufrir, me distraen la mayoría del tiempo, pero sigo en mi bienestar, aburrido y rutinario bienestar.

Si, suena complicado, sueno complicada, y es que si, lo soy, soy demasiado complicada y no me voy a cansar nunca de decirlo. Pero bueno, el bienestar te aburre, y hasta que no te ocurra de no sufrir por nada y por nadie, no vas a poder entenderlo. Y es que lo mejor es perseguir cosas imposibles, después cuando ya no lo haces mas, tu vida es un aburrimiento total.

Bueno, esto es básicamente, lo que tengo dentro de la cabeza, no solo es aire jajaja…